Potká se paní Hovorková u sexuologa se sousedkou, paní Makovičkovou: "Proč tady jste?" - "Ále, můj starej už nestojí za nic!" - "To mi povídejte, můj taky!" Jdou spolu dovnitř a lékař jim sdělí, že mají štěstí, dostali zrovna na testování dva nové přípravky - výtažek z opičích a psích varlat. Tak jedna dostane k odzkoušení extrakt z opičích a druhá ze psích varlat. Za týden se opět potkají, sousedka s výtažkem z opičích varlat je poškrábaná, ale spokojená: "Super, on vám na mě skáče z lustru, ze skříně a mám to 20x denně!" Ta druhá se ušklíbne a povídá: "Tak to já jsem na tom hůř. Dala jsem mu ten výtažek ze psích varlat a on si jen zalezl pod stůl a lízal si koule!"
Pepíček přistihne rodiče při sexu, chvíli na ně kouká, a pak s pláčem uteče do svého pokoje. Tatínek po tom co to dodělá říká mamince že bude muset jít za Pepíčkem mu vysvětlit co že to s maminkou vlastně dělali. Tak se oblékne a jde. Když otevře dveře v dětském pokoji..... Uvidí Pepíčka ..... jak prcá babičku..... A Pepíček mu povídá .... aspoň vidíš jaký to je, když ti někdo prcá tvojí mámu.
Dva policisté stojí na okraji parku a koukají jak dva skini mlátí cikána. Palce za opaskem a ten jeden povídá. Tak ti nevím parťáku zda máme pomáhat nebo chránit.
Přijde róm do drogerie a schání práci. Pan vedoucí se ptá co umí a že si ho vyzkouší. první otázka. Co nabídne paní když chce umít okna. Iron pán vedůcí. Dobře. Co nabídnete paní když chce umít dveře. Iron pán vedůcí. No dobře jsou skleněné dveře. Aco nabídnete paní když má své dny. Iron pán vedůcí. Vedoucí kouká a říká co je to za blbost. No pán vedůcí Když nemůže šukat tak ať meje vokna.
Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám, a tak jde do Zverimexu, ale všechna zvířátka se jí zdají drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
„No, měli bychom tady žábu, za pět set,“ říká prodavač.
„Žábu? Co je prosím vás na obyčejné žábě takového, že stojí pět stovek?“ ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: „No, jak bych vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.“
Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z nepříjemných „povinností“, žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu, jak listují v kuchařských knihách, všude kolem jsou pánve a hrnce a další kuchařské potřeby.
Nechápavě se obrátí na muže: „Co tady proboha vyvádíš - a ještě k tomu s tou žábou?“
„Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!“
Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
"Láhev rumu."
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
- "Já myslel, že jeptišky nepijou."
- "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
- "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě.
"Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"
Když tahle přiletí ježíšek do afriky ... kouká na ty děti a říká ... tvl děti, proč máte tak nafouklá bříška ???
a ony říkají ... to máme z toho jak nepapáme, tak se nám potoM tak nafukují ... a ježíšek na to .. JOOO KDO NEPAPÁ, NEDOSTANE DÁREČKY :))
Právě jsem se dozvěděl, že můj syn je homosexuál. Pavel, můj Pavlík.proč on? Proč právě můj Pavlík!? Proč zrovna ten? Vždyť anál vždycky tak nesnášel.....
Potkají se dvě kamarádky a jedna povídá: "Bolí mě v krku…"
"To mně když bolí v krku, tak vykouřím svýmu manželovi a druhý den už mi je líp. Měla bys to taky zkusit."
Potkají se druhý den:
"Tak co?"
"Úžasný. A tvůj manžel nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad!"
Jedna diskuze na téma "dá se kunda vylízat do sucha" mi připomněla....:
Manželka se ptá: "Prosím tě, co na mě tak koukáš?"
Odpověď: "Áaale, tak jsem si vzpomněl na naše první setkání.... Hned jak jsem tě spatřil, tak jsem si říkal, že týhle holce bych chtěl vyšukat mozek z hlavy a kozy vycucat doplacata. A po těch letech si myslím, že se mi to dost povedlo."
Povídají si dvě kamarádky:
"No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
"Buď ráda, že je takovej aktivní."
"No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."
Ruští tankisti projeli smykem zatáčku a shrnuli si pás. Tak teda vylezou ven a začnou ho nasazovat. Moc jim to nejde, tak u toho sukují a blyatují. Jde okolo kouzelná ukrajinská víla, chvíli je pozoruje a když už se na to nemůže dívat, tak říká:
"Hele hoši, nechtěli byste radši pořádnou mrdačku?"
Rusi praštili s nářadím a že prý jo.
Tak kouzelná ukrajinská víla mávla hůlkou a otočila jim tank na záda.
Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.
Jeho otec mu dává rady do života a říká mu, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: “Vezmi ji do náruči, přenes ji přes práh do ložnice a hoď jí na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné.”
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky: “A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné.”
Dopis na ministerstvo zdravotnictví:
Náš dědeček dostal akutní záchval v důsledku vzpříčení ledvinových kamenů. V sanitce přijel opilý doktor. Chtěl si umýt ruce ve skříni, potom převrhl divan, všem vynadal a po pokusu odejít balkónovými místo vchodovými dveřmi zase se sanitkou ujel. Děda se tak rozchechtal, že se ledvinové kameny samy uvolnily a on je od té doby zase zdráv.
Děkujeme Vám za naše doktory.
-------------
Obvykle je smích nejlepším lékem.
Ale ne při průjmu.
Ptají se kandidáta do Parlamentu:
"Proč jste se rozhodl kandidovat?"
"Podívejte se, jak to všude kolem vypadá: Korupce, bezzásadovost, vypočítavost."
"A Vy proti tomu chcete bojovat?"
"Ne, účastnit se!"
--------------------
Reklama na elektrický kávovar:
Nezabíjejte svou ženu domácími pracemi. Náš přístroj zvládne vše za Vás.
-----------
"Co je s Tebou, proč jsi plný modřin?"
"Ale, byl jsem ve fitness a tam jednomu svalovci spadla činka."
"Na Tebe?"
"Ne, jemu na nohu, ale já jsem se tomu zasmál."
----------------
Oznámení: Linka důvěry bude 1. dubna mimo provoz.
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolemprojíždějící kamion mu urazí dveře. Kamion zastaví a manažer se ihned do řidiče pustí: "Kam čumíš? Urazil jsi mi dveře!" Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!" Manažer se podívá a vyjekne:" Moje rolexy!"
Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Po chvilce jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
"Néééé, k sakru, to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím než jsem se oženil??"
"Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole do zadku, zatímco nás můj kámoš poléval šampaňským?"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Příjde Pepíček do kabinetu.
Pepíček:Soudružko učitelko,chtěl bych si zamrdat!!!
Učitalka mu vrazí facku a povídá:to máš za tu soudružku,ale teď pojď ty čipero.
Žena nakažená HIV a chlap, trpící malomocenstvím spolu souloží... Po souloži leží vedle sebe a žena mu povídá:"to bylo báječný miláčku-to jsem ještě nezažila. To byla jízda... Pořád, jako bych tě ještě měla v sobě.." "Ale musím ti něco říct - já mám AIDS..!"
Chlap se podívá na ni a pak do svého rozkroku a povídá jí: "To je jedno - já ho tam stejně nechal..."
Tak taky dva drsnější... Žena se chystá spáchat sebevraždu skokem z Nuselského mostu.Jde okolo ošuntělý bezdomovec a povídá,zda by si s ním nechtěla ještě před tím zašukat?
Ty hovado jedno,já jsem zoufalá a ty mi dáváš takovou nabídku!?
No tak se nezlobte,já pak seběhnu dolů pod most.
Klukovi zazvoní mobil a tak to zvedne... Ahoj,tady Jana. Jaká Jana?
No jak jsme byli u Franty na mejdanu a ty mě říkal,že jsem fajn holka.Pak jsme se asi třikrát milovali u něj v pokoji a tys mě pořád říkal,že jsem fajn holka. Potom si mě vezl autem domů a ještě jsme si zašukali v autě.
Aha,už vím. A jak se máš?
No,jsem s tebou v jiném stavu a teď se zrovna na nádraží chystám skočit pod vlak.
Ježíši,ty jsi vážně strašně fajn holka!
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti. Na nádraží si stopl taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby s šel ním do bytu, jako svědek.
Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhl peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka křičí, prosí a vysvětluje:
"Miláčku prosím, nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorský dar, naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej, to všechno platil on."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí."
To přijde chlap domů a načapá svou ženu v posteli s milencem.
Božka,můžeš mi vysvětlit co to znamená?
Ona se otočí na milence a povídá: "No neříkala jsem ti,že je úplně blbej?"
V druhém případě,kdy muž nachytá ženu v posteli s milencem začne lamentovat...
To mám za to nové auto co jsem ti koupil,za drahé dovolené v Tichomoří,za luxusní kožicchy a kozačky... A kurva přestaňte šukat,když s váma mluvím!
Je postavena nová budova ÚV KSČ a ve chvíli, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly:
"Cihlo, můžeš za to?"
"Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
Přijde paní do Zverimexu, a chce mluvícího papouška. Když si jednoho vybere, povídá jí prodavač: "Paní, musím vás upozornit, že tenhle papoušek byl nějaký čas v bordelu. Ale nemusíte se ničeho obávat, papoušek je dobře vychovaný a nemluví sprostě." Když si paní přinese papouška domů, dá ho do voliéry. Papoušek se tam hned zabydlí, a když paní domu odejde, povídá si: "Nová madam". Pak přijdou dcery ze školy, jsou z něj nadšené, a papoušek, když je spatří, pronese: "Nové holky.", a pak už si s nimi žvatlá všechno možné. V podvečer přijde domů pan otec, a manželka i dcery mu nadšeně ukazují papouška. Papoušek rázem ožije a povídá: "Á, pan Josef! Konečně známá tvář!"
Přijde černoch s papouškem na rameni do Zverimexu. Ježíši ten je ale krásnej,kde jste ho sehnal,ptá se prodavačka?
V Africe,tam jich je plno,odpoví papoušek.
Manželský pár je v Africe na svatební cestě.Prochází se okolo pralesa,když náhle že stromu seskočí gorilák,čapne ženu a zmizí s ní v pralese.
Asi po měsíci se žena celá zničená objeví v hotelu kde byli ubytovaní...
Co s tebou bylo celou dobu?
Ale dej mi pokoj a nevyptávej se!
Jestli mi to neřekneš,tak se s tebou hned rozvedu.
No unesl mě do džungle a tam mě celý měsíc šukal i 10x denně.A pak najednou zmizel...
Miláčku,tak to se ti nedivím že si tak zničená.
Nojo,ale co teď? On mi nenapíše ani nezavolá... bééé.
Sedí tři kamarádky v kavárně a kecají o všem možném, jak už to bývá. Náhle jedna povídá: "Zdá se mi, že tady cítím semeno." "Já taky cítím semeno!" na to druhá. Třetí se omluvně zatváří a povídá: "Holky, promiňte, já jsem si říhla."
Vesnický děda si ušetřil na zájezd do Hamburku, a když se vrátil, vypráví v hospodě pivním strejcům o své cestě, a nakonec dodá: "Tfuj, to byla karta." A za chvíli zase." Tfuj, to byla karta!", a odplivne si. Když to zopakuje i s plivnutím potřetí, tak se ho chlapi ptají, co to má znamenat. "Pánové, vlezl jsem na Reeperbahn do bordelu, dole jsem u bordelmutter zaplatil, přijdu na pokoj, a tam už seděla na posteli nahatá holka a měla v ruce čtyři esa. Prý že si mám jedno vytáhnout. Červené eso zanemalo píchání zepředu. Zelené zase píchání zezadu. Kulové znamenalo, že si lehnu na záda a ona se na mně napíchne. A žaludské znamenalo lízání kundy. Tak jsem si jedno eso vytáhnul. Tfuj, to byla karta!"
Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Mechanici přijedou, skříň smontují, žena zaplatí a mechanici odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji pomocí vrutů ke zdi. Projede tramvaj a skříň opět spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým."
Eva: "nevezmu."
Had: "vezmi si jablko, budeš jako bůh."
Eva: "nevezmu."
Had se zamyslí a říká si "vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie."
Chramst...
Jedou dva kamarádi autem, a zastaví stopařce. Stopařka má něco vypito, sedne si na zadní sedadlo a za chvíli usne. Pak se jí rozjedou nohy, a řidič si v zrcátku všimne, že nemá kalhotky. Povídá proto vedle kamarádovi: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten se podívá, a vyhrkne: "Ty vole, to není možný, vždyť já vypadám jak píča!"
(editado)
Potkají se dva známí. "Jdu od toho nového léčitele. Je nějakej divnej. Vzal si ode mně moč, podíval se na ni proti světlu, a povídá: Jste v pořádku, ale když si budete pořád honit péro, budete mít brzo tenisový loket. No není to vůl? Vždyť já tenis vůbec nehraju!" "Hele, tak si ho vyzkoušíme. Půjdu k němu já, a budu mít v lahvičce nejen svoji moč, ale přimíchám do ní i tvoji, pak mi tam trochu cvrkne manželka a dcera, a ještě tam přidám i od kozy. Ať se pak ukáže, frajírek."
Na druhý den tam dotyčný přijde s močí. Léčitel ji přelije do zkumavky, protřepe ji, a podívá se na ni proti světlu. A po chvilce povídá: "Tak pane: vy jste sterilní, vaše manželka je gravidní, dcera vám jede na pervitinu, koza vám do týdne chcípne, a tomu vašemu kamarádovi vyřiďte, že když si nepřestane pořád honit péro, že bude mít tenisový loket!"
Fízl zastaví při silniční kontrole auto, a požádá jak řidiče, tak spolujezdce o doklady. Když je dostane, slabikuje: ob-čan-ský prů-kaz, a u druhého opět: ob-čan-ský prů-kaz. Vrhne na oba tázavý pohled a zeptá se: Vy jste sourozenci?
Jedna stárnoucí rocková hvězda se prohlíží nahá před zrdcadlem a zkoumá, nakolik se na ní podepsal zub času. Říká si: vlasy stále o,k., když si je obarvím. Ve ksichtě to taky ještě ujde. Prsa dobrý, boky a zadek taky, nohy přímo parádní. Pak se ale zahledí do svého rozkroku, a zjistí, že má poněkud přerostlé pysky. S tím musím něco udělat, řekne si, a objedná se na plastickou operaci. Operace proběhne úspěšně, a když se probere z narkózy, vidí, že má na nočním stolku i u postele spoustu květin od svých fanoušků. Vezme jeden pugét, přivoní si k němu, a tu z něj vypadne malé psaníčko. Otevře ho a čte: Přeji brzké zotavení. Dík za nové uši! Niki Lauda
Novinářka z bulvárního plátků se ptá ministra co je pravdy na tom,že má miniaturní penis,jak o něm všude roztrušuje jeho tisková mluvčí?
Tak tuto nehoráznou lež musím dementovat a uvést na pravou míru!Pravda je taková,že moje tisková mluvćí má strašně velkou pusu.
Skončila zima, a zvířátka se domluvila, že si každou sobotu dopoledne v dubnu udělají brigádu, aby byl v lese pořádek a hezky se jim tam žilo. V sobotu přišla na brigádu všechna zvířata, až na medvěda. Poslali za ním jelena a zajíce, aby zjistili proč nepřišel. Vrátili se s tím, že prý má medvěd sexuální den. No, co se dá dělat, sex je po zimě potřeba, to se dá omluvit....Další sobotu medvěd na brigádě opět chyběl. Šla za ním liška a jezevec, a když se vrátili, přinesli od medvěda vzkaz, že má další sexuální den. To už byla zvířátka docela naštvaná, a když nepřišel na brigádu ani napotřetí, vypravila se za ním všechna, aby zjistila, co a jak. Medvěd jim řekl stejně jako minule, že má zase sexuální den. "Ty, medvěde, co to má znamenat, ty tvoje sexuální dny?" spustil na něj vlk."Že vám ty vaše brigády jebu!"
Bavily se dvě kamarádky, jak jsou na tom s chlapama. "Mně předevčírem balil docela pěknej a sympatickej chlap. Tak jsem si ho vzala domů. Jenže když mělo dojít k akci, všimla jsem si, že má na péru vytetovaný nápis MARNĚ. Tak jsem ho nechala být, a vyprovodila jsem ho". "To jsi udělala chybu!" povídá ta druhá. "To byl Karel. Kdybys mu ho trochu pohonila a on se mu postavil, zjistila bys, že to MARNĚ je ve skutečnosti "MARIÁNSKÉ LÁZNĚ."
u pisoaru stojí černoch a běloch. černoch koukne vedle ptá se: Proč máš na něm vytetováno WY ? Moje holka je Wendy a když se mi postaví, je to celé vidět. Ale koukám, že tvoje holka je asi asi Wendy ? Ne, já tam mám Welcome to Jamaica and happy holiday
Přijde medvěd za liškou ať mu poradí.Že šikanuje zajíce a vždy když ho potká,tak ho zbije že nosí čepici a když ji nemá,tak ho zbije že ji nenosí... Ale že už je to fádní,tak ať mu pořadí jinou záminku.
To je jednoduché,řekni mu ať ti dá cigaretu a když ti dá bez filtru,tak ho žiješ že chceš s filtrem a naopak. Pak mu řekneš ať ti zapálí.Když zapálí sirkama,tak ho žiješ že nemá zapalovač a naopak.
Medvěd celý natěšený vyhledá zajíce a povídá: "Zajíci,nával cigáro!"
A medvěde chceš s filtrem,nebo bez filtru?
Mnooo,to je jedno a teď mi ji zapalíš!
A chceš zapálit sirkama,nebo zapalovače?
Medvěd ho začne pohlavkovat a povídá: "Zajíci neser mě, kde máš čepici???"
Paní učitelka si zjišťuje názory svých žáků, a tak jim uloží krátkou písemnou práci, kde mají napsat, co pokládají za největší drzost, za největší odpornost, za nejnepříjemnější zvuk, a za největší umění. Když si papíry s napsanými odpověďmi pročítá, nejvíc ji zaujaly názory Pepíčka z první lavice: největší drzost: vysrat se někomu přede dveře a zazvonit si o papír.
největší odpornost: když dva slimáci souloží v plivátku.
nejnepříjemnější zvuk: když dva kostlivci souloží na plechové střeše-
největší umění: vysrat se v kulaté místnosti do rohu.
Přijde kostra k doktorovi, ten se zamračí a povídá: "No, to jdete brzo..." Pak kostru vyšetří a něco začne psát. Kostra se ptá: "Je to se mnou vážné?" Doktor se poškrábe na hlavě a povídá: " Ještě nevím, ještě Vás musím poslat na rentgen."
Přijde slečna do gynekologické ordinace, a že by si přála nějakou levnou a spolehlivou antikoncepci. Doktor jí poradí acylpyrin. "Acylpyrin?" nevěřicně se ptá slečna: "To jsem nevěděla, že acylpyrin účinkuje i jako antikoncepce." "Samozřejmě, že ano! Jen se nesmí polykat, ale musí se dát mezi stehna, stisknout je k sobě, a stále držet!
(editado)
V ZOO chcípnul gorilí samec a gorila už týden kvůli tomu nežere a jen smutně civí.
Ředitel je nešťastnej,protože se bojí že chcípne taky a na nového samce nemá peníze... Jde okolo jeden méné chytrý krmič a ředitel dostane nápad.
Hele Lojzo,oblékneme tě do kůže toho chcíplého goriláka a za 5000kč pořádně ošukáš tady tu gorilí?
Dobře šéfe,ale mám tři podmínky... Jaké?
Za prvé, nebudu se s ní líbat...Jasně že ne,povídá ředitel.
Za druhé,budu ji šukat jen zezadu... Pochopitelně,vždyť opice jinak nemrdají.
A za třetí,těch 5000kč vám dám až po výplatě, teď tolik nemám.
Lord s Jeanem jdou do džungle lovit opice.Mají sebou velký pytel,bidlo,pušku a psa Kulčáka... Lord vysvětluje sluhovi způsob lovu.
Jean,já vylezu na strom a bidlem shodím opici dolů,kde budeš stát s otevřeným pytlem a opici v ní uvážeš...Někdy se stane,že opice spadne vedle toho pytle.Na to tu máme psa Kulčáka,ten okamžitě vystartuje a kousne opičáka do koulí.Ten nadskočí a ty pod něj rychle šoupneš ten pytel a zavážeš... Dobře pane,ale k čemu pak máme tu pušku?
Jean,může se stát, že místo opice spadnou dolů já.V tom případě vezmeš pušku a psa Kulčáka zastřelíš!
Prochází se jednou ráno bača po Piešťanech, a vidí, jak v pátém patře jednoho hotelu třepe na balkóně nad zábradlím nějaký arabský host svým modlitebním koberečkem. Tak na něj houkne: "Čo, Aladín, neštartuje, neštartuje?
Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se opět sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená: "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka: "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná: "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže,
on přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?"
Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex. Na oplátku chtěla, abych jí tu udělal reklamu na nějaký čisticí prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mám silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax - supersilný čistič koupelen. Teď dostupný s vůní citrónu nebo vanilky.
Potkají se dva známi, dají se spolu do řeči, a tu jeden povídá: "Víš, jak se řekne pozpátku Brno?" "O..onrb?" "Ano, onrb, a víš, co to znamená?" "Ne". "Taky nic!"
Víte, jak přišlo Brno ke svému jménu? To kdysi do tamějšího kraje zavítal jeden italský kupec. Vydrápal se na Špilberk, pohlédl na město dole pod sebou, odplivl si a celý se otřásl: "Brrr!" Pak zavrtěl hlavou a dodal: "No!"
Baví se dva Pražáci: "Čéče, tak jsem byl tuhle v Brně, a svezl jsem se tou jejich šalinou" "Nekecej, a jaký to bylo?" "No, v podstatě to je jako tramvaj. Akorát že furt jede po vesnici."
Jdou spolu do práce dvě sekretářky, jedna mladá, pár měsíců po škole, a druhá těsně před penzí. Mladá s sebou táhne v tašce notebook, diktafon, služební mobil a několik narvaných šanonů s lejstry. Ta skorodůchodkyně má s sebou jen igelitku, kde má jen svačinu a jeden časopis pro dámy. "Teda, paní Málková, já vás musím obdivovat! Podívejte se, co já s sebou všechno musím tahat, a vy v té vaší igelitce nemáte skoro nic. To musíte už všechno mít v hlavě, že?" povídá ta mladá. Stará se jen usměje: "Ale kdepak v hlavě, Janičko! V prdeli!"
Potká se dvě kamarádky a jedna se ptá druhé,zda už našla konečně nějakého pořádného chlapa?
No s jedním jsem se seznámila,ale říkal že mě prý může milovat jen platonicky...
A jak to je,ptá se kamarádka?
Já sama nevím,tak jsem si pro jistotu umyla i prdel!
Přijde bača do obchůdku a ptá se:"Máte dajaký telový šampón?" "Už iba ten vajcový." odpoví prodavačka. "Vajcový? Nie, ďakujem, taký niechcem, ja som sa chcel celý poumývať!" (editado)
Pepíček z 3.A si při češtině v první lavici několikrát za sebou silně prdne. Paní učitelka už je z toho zhnusená, a tak ho vykáže ven na chodbu, když se neumí chovat. Za chvíli jde po chodbě ředitel školy a vidí Pepíčka, jak stojí u okna a chechtá se na celé kolo. "Co tu děláš? Jak to, že nejsi ve třídě?" osopí se na něj. "Když já jsem ve třídě vypustil větry, a paní učitelka mě poslala na chodbu." "A to ti je k smíchu?" "Je, pane řediteli, protože mě poslala na čerstvý vzduch a sama si v tom smradu zůstala!"
Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka.
" Pedofil na to: "Já bych radši koťátko.
" Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil.
" Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"
Z Marsu poslali na Zemi marťana s marťankou,aby zjistili jak se tady souloží... Přistáli u lesa nedaleko hájovny a hajný je z okna pozoroval. Řekl manželce,že je pozvou a vyzkouší jak marťani šukají. On si vezme marťankou,ona marťana a ráno si řeknou jaké to bylo... Ráno hajná vstala,oči jí jen zářili a na rtech blažený úsměv. Tak co mámo, jaký to bylo? No řeknu ti,že to bylo senzační.Přišel ke mě do ložnice a sjel mě očima tak, že jsem že sebe strhala noční košilku.Pak si zakroutil ušima a vylezl mu asi 20cm penis... Nejde to víc, ptám se? On si zakroutil znovu ušima a rázem měl kládu, kterou mě pak klátil celou noc,no prostě nádhera. A co ty s tou marťankou? Ani se neptej.Vlezla ke mě do postele,sáhla do trenýrek a pak mi celou noc kroutil ušima!
Dva manželské páry na dovolené se domluví, že si vymění partnery.... Ráno se jeden z mužů vzbudí a říká: nevím jak ty, ale já lepší sex ještě nezažil. Doufám, že holkám se to taky tak líbilo
Jede pán vlakem v lehátkovém kupé. Pak v jedné stanici přistoupí kluk s holkou, za chvíli se setmí, a tak si všichni rozloží lehátka. Starý pán dole, mladí jsou nahoře. Ještě, než se uloží ke spánku, se mladý muž přitočí ke své slečně, a šeptá jí: "Jak to uděláme, když to na nás přijde?" Slečna: "No, dáme si nějaké heslo, třeba "pomeranč". Když ho řekneš, přijdu za tebou, když ho řeknu já, přijdeš ty za mnou, o.k?" Kluk přikývl, a za půl hodiny se shora ozve: "Pomeranč!" Slečna se potichu přesune na klukovo lehátko, a dají se do milování. Za další půlhodinu opět zazní "Pomeranč!", a vše se opakuje, jen s tím rozdílem, že tentokrát se přemisťuje kluk. O hodinu později je opět slyšet heslo "Pomeranč!", a pán dole zabručí: "Když už tam nahoře jíte pomeranče, tak dávejte pozor, ať vám ta šťáva furt nekape dolů!"
Za defraudaci zavřeli starého účetního.Dali ho na celu, kde seděl dvoumetrový chlapisko...Hele,když máme tu demokracii tak si můžeš vybrat jestli chceš být táta nebo máma, povídá obr. No když to musí být,tak chci být raději táta... Dobře táto, tak a teď pojď a hezky ho mámovi vykouříš!
Jde matka s holčičkou po ulici a holčička furt zlobí.
Najednou matka uvidí pankáče, votrhanýho, barevný vlasy... Zeptá se ho, jestli trošku nepostraší její dcerku, aby tolik nezlobila. "Jasně vole," odpoví pankáč, jde k dítěti a říká: "Bu, bu, bu, ty malá píčo!"
Chlap se po týdenní služebně vrátí domů a těší se jak se večer s manželkou pomiluje... Večer se na to vrhnou až postel bouchá o stěnu ložnice. Soused začne tlouci na stěnu a křičí: "Kurva,nemohli by jste aspoň jeden den v týdnu s tím šukáním přestat?!“
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález: podprsenku, která zabraňuje tomu, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu tam držku.
Baví se tři chlapi v hospodě, čí manželka víc řve při sexu.
Nejmladší říká "Ta moje řve tak, až se k našim oknům otáčejí i lidi na ulici" .
Starší říká "moje tak, že to slyší celej panelák".
To nic není na to ten nejstarší "ta moje si to užívá tak, když mě už nestojí, že to slyším až sem do hospody".
(editado)
Potká starej chlap mladou a povídá : " Proč jsi tak zanedbaná, tlustá pajdavá a celkově tak nějak ve špatném stavu, podívej se na mě, já cvičím, plavu ve studené vodě, jezdím na kole, odháním milenky, protože bych se uprcal, můžeš mi k tomu něco říct ?
Mladá se zamyslí a odpoví, vždyť já ani nemam v profilu napsanej věk.
(editado)
Nejlepší vtip je ten komentář, "někoho slovně napadat, na tom vtipného nic není."
Jsem ještě neslyšel vtip, který by někoho slovně nenapadal.
Asi ty vtipy začnu malovat.
Včera jsem slyšel sousedy šukat.
Trvalo to neskutečně dlouho. Sténání, naříkání, bouchání čela postele o zeď. Nakonec se ukázalo, že jejich psychicky nemocný starý otec spadl z postele na zem a bouchal holí o zeď aby si zavolal pomoc.
Teď se cítím trochu špatně, že jsem si u toho vyhonil.... (Stařec prostě kňučí jako ženská) (editado)
Vtip :
" Pozor hlášení !
S okamžitou platností se nařizuje !
Vytvoření komise, která bude určovat -
Co je a co není vtip
Co je a co není vtipné
Na koho smí vtip mířit
O čem má vtip být
Jak dlouho se vtipu smát
Kdo všechno se má vtipu smát
Kdo se nemá smát
Každý vtip bude podléhat přísné cenzuře a komise se bude skládat ze zakladatele tohoto vlákna a jejich nohsledů, lezdoprdelů a jiných přizdisráčů.
Konec hlášení ! "
Konec vtipu
Stojej dvě ženský na chodníku a jedna druhý říká, holka já mám problém, mně furt někdo sprostě nadává a ta druhá říká, no to mi povídej, mně taky, dneska jsem o tom dokonce napsala blog, v tom jde okolo chlap a říká, co tady řvete vy dvě krávy, táhněte do prdele, ženský jen kroutí hlavou a v tu k nim přijde taková starší pani na úrovni a povídá jim, to je zvláštní, vám ten chlap sprostě nadával a mě slušně pozdravil, nebylo by lepší, aby jste se chovali slušně a na úrovni a třeba vám lidi přestanou nadávat ? A vy se tím ještě chlubíte někde na blogu, aby o tom každej věděl, tím jak se chováte vy tak se k vám chová i okolí. Ta jedna ženská´ se na chvíli zamyslí a pak řekne, já jsem ale Dáma a ten blog jsem napsala bez pravopisných chyb a mám přes milion zhlédnutí profilu tak jsem hvězda internetu.
Tohle bylo dost ubohe. Nemohl by sis vyrizovat sve osobni problemy v jinem vlakne? Jestli se nemylim, tak jsi prvni, kdo zkurvil jedno z nejlepsich vlaken ve foru. Jestli mate osobni problemy, proc je seres sem? Kdyz je to vtip, kde je vtipna pointa?
Ubohé je to, že komentuješ můj příspěvek, když se ti něco nelíbí, tak to nekurvi svými komentáři.
VTIP - krátká výpověď, která ma za cíl pobavit svého adresáta. Charakteristickými rysy vtipu jsou humorná a úderná pointa, DVOJSMYSLNOST, PARADOX ČI ABSURDITA .Obecně platí, že čím lepší vtip, tím větší negativní reakce.
Tak tady nezasírej místo pro další vtipy.
Konec diskuze. (editado)
Prosím tě, vždyť je to vtip, proč bych měl být tebou posedlý ?
To jsem teda ještě v životě neviděl takovouhle reakci na vtip.
A ten vtip, jak přijde jednovokej do gay baru znáš ?
To jako že stalkuju gaye, nebo jednooký, protože mám u nich ban ?
To už je fakt moc, to jsem nezažil.
Přijde do baru mladá krásná holka, a poručí si velkou whisky. Za chvíli další a další, nakonec jich je celá řada, a o zavíračce už slečna sotva ví o sobě. Tak po ní zkusí vyjet barman, a holka proti tomu nic neměla. Pak ještě číšník, vyhazovač a kuchař, načež se holka definitivně sklapla. Tak ji nechají prospat a ráno ji vypoklonkují. Ale večer tam je zas. Objednává si však gin. "Copak, whisky dnes ne?" mrká na ni barman. "Ráda bych, ale hrozně mě po ní pálí píča!"
V erotickém varieté publikum sleduje vystupení tří vaginálních umělkyň. Na pódiu je malá stolička, na kterou si jedna nahá slečna položí pomeranč. Chvíli tančí kolem, pak si sedne obkročmo na stoličku, zavrtí se, vstane, a pomeranč nikde! Obecenstvo nadšeně tleská...Přijde druhá slečna, a na stoličku položí velký grepfruit. Obecenstvo už předem aplauduje, načež si slečna taktéž obkročmo sedne na stoličku, chvíli sebou vrtí, vstane, a když v ní grep zmizí, obecenstvo doslova šílí. Potom se dostaví třetí slečna. Na stoličku si položí pingpongový míček. Diváci pískají a všemožně vyjadřují nelibost, děvče se však jen usměje, posadí se na stoličku, zavrtí se, vstane, a míček je pryč i se stoličkou.
V Sovětském svazu otevřeli první striptýzový podnik. Po týdnu tam volá osobně z Kremlu generální tajemník,a ptá se, jak podnik prosperuje. "Je nám líto, soudruhu generální tajemníku, ale jen sem pár lidí nakouklo, a hned se otočili a šli pryč." "Zkuste vyměnit osvětlení! Když budete mít pořádné osvětlení, lidé toho více uvidí." I bylo vyměněno osvětlení. Za další týden opět telefon z Kremlu:"Tak jak, už k vám lidi chodí?" "Nechodí, Leonide Iljiči, a nevíme proč." "Tak vyměňte hudbu. Místo častušek tam dejte něco západního." Za další týden nový dotaz z Kremlu, a stále stejná odpověď. "Poslyšte, soudruzi, a nemůže být chyba v samotných striptérkách?" "To je naprosto vyloučeno, Leonide Iljiči! Vždyť všechny jsou členkami strany od roku 1939!"
Starý manželský pár, on 92 let, ona 90, sedí na lavičce, a paní se rozplývá samou chválou: "Tedy Emile, to jsi mě včera večer v posteli překvapil! Šestkrát po sobě jsi mě uspokojil, to nepamatuji ani po svatbě!" "Do prdele, já se kvůli té pitomé skleróze jednou snad umrdám k smrti!"
(editado)
To také v domově seniorů si do parku na lavičku chodí povídat 92letý Emil s 80letou Boženkou... Boženkou,mohla by jste mi ho při našem povídání držet v ruce? Ale Emile,vždyť vám už se přece nepostaví... To nevadí,mě stačí když bude v teplé dlani. A tak to takhle praktikují denně... Jednoho dne Božena Emila na jejich lavičce nenašla a tak ho hledala po celém parku... Emil seděl vzadu s jinou babkou a ta mu ho též držela v ruce. Co má ta paní jiného než já,ptá se ho? Emil jen blaženě hlesl:"No,ona má Parkinsona!"
Beduín kupuje na trhu velblouda. Když si s velbloudářem po dlouhém smlouvání konečně plácne, chce si velblouda odvést, ale velbloud stojí jak přibitý a nechce se ani hnout. "To se dělá takhle", praví velbloudář, a švihne velblouda prutem přes kule. Velbloud zahrabe kopytama, prudce vyrazí vpřed a zmizí za obzorem. "Vy jste dobrej, efendi, jak ho teď mám dostihnout?" "Račte se postavit sem, jak stál ten velbloud!"
Dvě ženy si v Africe prohlíží slona a tomu stojí penis. První povídá,že má chuť vlézt si pod něj a nechat se ošukat,což také učiní...Hodinu se ozývají slastné vzdechy a pak se vrátí celá nadšená a uspokojená. Jdi a vyzkoušej si to taky,je to nádhera... Tak jde i ta druhá a půl hodiny se ozýval bolestný křik. Když se vrátila dole celá krvavá,tak se jí ptá kamarádka co se stalo? Ale už se mu nechtěl postavit,tak mě vyprstil!
Dežo s Arankou se oddávají vzájemnému orálnímu sexu v poloze "69". Najednou začne Aranka slabikovat: "Spar-ta vy-hrá-la v O-stra-vě. Do Pra-hy při-je-de na stát-ní návště-vu ra-kou-ský pre-zi-dent. Zít-ra bu-de ob-lač-no..." .Dežo ji přeruší: "Co to meleš za kraviny?" "Ále, jak jsi byl na záchodě, zůstal ti tam kus novin, tak si je čtu."
(editado)
Potkají se dva kamarádi po dlouhé době. Jeden prozradí, že už je přes půl roku rozvedený. Druhý na to: "Už máš nějakou přítelkyni?" "Ne, nemám". "Tak zajdeš občas do bordelu?" "Ne, nemám čas." "To ti vůbec nechybí sex?" "Nne. Ale občas si jdu zaběhat v mokrých žabkách, abych si to připomněl aspoň zvukově."
Spejbl pracuje jako gynekolog, a Hurvínek se jednou u něj v práci zastaví cestou ze školy. "Hurvajs, jdeš jako na zavolanou! Potřebuju si něco vyřídit ve městě, když přijde nějaká paní, ať počká v čekárně, Ty si tady zatím můžeš napsat úkoly do školy, dobře?" Spejbl odejde, a Hurvajs si jen tak z legrace natáhne bílý plášť. Za chvíli se ozve ťukání na dveře, a než se Hurvínek vzpamatuje, do ordinace vlítne těhotná paní. "Pane doktore, mohl byste zjistit, co se mi narodí, jestli kluk nebo holka?" Zaskočený Hurvínek tedy ukáže paní na gynekologické křeslo, a jukne se jí tam. "Paní, to se teď ještě nedá poznat, ale v každém případě to dítě bude drzé až běda! Vidí mě poprvé, ale už teď si tam otevírá hubu a vyplazuje jazyk!
Hloupé Honza jde do světa na zkušenou.Maminka mu na cestu napekla plnou nůši buchet,aby netrpěl hlady... Po cestě potkal starou babiznu,která ho prosí o trochu jídla. Honza sundá nůši a povídá:"Klidně si vezměte dvě-tři buchty,však já to vydržím". Babizna mu sežrala všechny buchty co tam měl a povídá,že je kouzelná babička a že mu za jeho dobrotu splní tři přání.Ale ještě předtím ji musí pořádně ošukat... Honzovi se nechtělo s takovou čarodejnicí, ale říká si že za tři přání to musí udělat. Babizna u toho chrochtá blahem a užívá si to. Po hodině kdy Honza skončí se ho ptá,kolik mu je vlastně let? No už mi bude třicet... Babizna:“ A to ještě věříš na pohádky?“
V cizinecké legií přijde seržant do kantýny a na stole vidí čerstvé rýhy a u každé napsané jméno. Ptá se barmana,co to jako znamená? No víte šéfe,chlapi se tu včera ožrali a měřili si na tom stole ocasy,kdo ho má největšího... Seržant ho tedy vytáhne taky a povídá:"Jsou to srabíci,já ho mám největšího!"... Ale oni si ho měřili z druhé strany stolu.
to mě napadl taky jeden..... Uprostřed pouště je vojenská jednotka, narukuje nováček a ptá se, jak to mají se sexem. Noooo, támhle v ohradě na to máme velbloudici. Je znechucený, ale po měcíci to nemůže vydržet, stáhne kalhoty a velbloudici ojede. Celá jednotka se seběhne a smějou se mu. No, co. ˇŘíkali jste, že máte velbloudici. No, jo. Jenže my na ní jezdíme do města do bordelu
Pepíček sleduje večer maminku v koupelně klíčovou dírkou a vidí, jak si maminka hladí dokolečka prsa a říká: "já bych chtěla chlapa, já bych chtěla chlapa... " No a když druhý den přijde ze školy, opravdu je u nich chlap.
Pepíček okamžitě utíká do koupelny, sundá tričko, stoupne před zrcadlo a začne si dokolečka hladit prsa se slovy: "já chci koloběžku, já chci koloběžku..."
Helmut z Bavorska si zaplatil povolení k odstřelu medvěda v Čechách...Sedí na posedu a vidí velkého medvěda. Zamíří na něj pušku,ale netrefí ho... Medvěd ho zmerčí,vyleze nasranej na posed a zmrdá mu prdel. Helmut přijede za měsíc znovu už s kulometem a zase vidí toho samého samce a vystřílí celý zásobník, ale opět netrefí.Medvěd ho chytne a zase mu zmrdá prdel. Po měsíci přijede nasranej Helmut s tarasnicí,že ho už konečně zabije... Samozřejmě opět netrefí a medvěd ho zase čapne a povídá: "Hele Helmut,příznej se.Že ty sem nejezdíš lovit?"
Dva technici na ruském kosmodromu plní nádrže rakety raketovým palivem. Trochu ho přitom rozlijí na zem. Jeden vezme hadr a začne ho stírat. "Člověče, ono to je cítit jako vodka!" zvolá překvapeně. Druhý technik to olízne,a opáčí: "Ono to má i chuť jako vodka!" Tak se řádně namažou, a odpotácí se domů. Druhý den ráno volá jeden druhému: "Ahoj Toljo, jak se cítíš? To jsme se včera pěkně vožrali, co?" "Ani mi nepovídej, opice to byla pořádná." "Hele, a už sis dneska prdnul?" "Ještě ne." "Tak to radši ani nedělej, volám ti totiž ze Singapuru."
Pilot letadla hlásí rozhlasem cestujícím: "Právě se nacházíme ve výšce 10km zhruba nad Hamburgem, teplota vzduchu je - 30stupňů...A kurva do prdele to průser,co se proboha stalo? V letadle nastalo zlověstné ticho a pilot uvědomí puštěného rozhlasu povídá: "Moc se vám omlouvám za to klení,ale stewardka mi vylila horkou kávu přímo do klína. Kdyby jste teď viděli mé kalhoty zepředu...". Z letadla zaburácí dav : *Ty hovado,měl bys vidět naše kalhoty zezadu!“
Přijde taková celá rozklepaná devadesátiletá babička do sexshopu... Prrrosssím vásss, prrrodávváte tady v vibrátory? Ale samozřejmě babičko,to víte že ano. No ttto jsem mmmoc rrráda, vy tto urrčittě budete umět vypnout!?
Ježíš přijde v Ostravě do hospody a sedne si ke stolu pro místní štamgasty... Hostinský ho na to upozorní,ale Ježíš že ho určitě přijmou. Za chvíli dorazili čtyři, slepý, hluchý,němý a cikán. V pohodě se s Ježíšem bavili a on že se jim za to odvděčí.... Sáhl jim postupně na hlavy prvním třem s slepý volá:"Já vidím", hluchý "Já slyším", němý "Jé já mluvím"... Ježíš se otočí na cikána a ten řve: "Na mě pyčo nesahej, já mám invalidní důchod!".
Pilot letadla hlásí rozhlasem cestujícím: "Právě se nacházíme ve výšce 10km zhruba nad Hamburgem, teplota vzduchu je - 30stupňů...A kurva do prdele to průser,co se proboha stalo? V letadle nastalo zlověstné ticho a pilot uvědomí puštěného rozhlasu povídá: "Moc se vám omlouvám za to klení,ale stewardka mi vylila horkou kávu přímo do klína. Kdyby jste teď viděli mé kalhoty zepředu...". Z letadla zaburácí dav : *Ty hovado,měl bys vidět naše kalhoty zezadu!“
Pilot letadla hlásí rozhlasem cestujícím: "Právě se nacházíme ve výšce 10km zhruba nad Hamburgem, teplota vzduchu je - 30stupňů...A kurva do prdele to průser,co se proboha stalo? V letadle nastalo zlověstné ticho a pilot uvědomí puštěného rozhlasu povídá: "Moc se vám omlouvám za to klení,ale stewardka mi vylila horkou kávu přímo do klína. Kdyby jste teď viděli mé kalhoty zepředu...". Z letadla zaburácí dav : *Ty hovado,měl bys vidět naše kalhoty zezadu!“
Stala se hromadná havárka, je plno aut v sobě a spousta raněných. Začnou se sjíždět sanitky, doktoři ošetřují zraněné...a jeden příšlušník naší "oblíbené" menšiny řve jak tur, že to je rasyzmus a dyškriminácija, když zdravotníci ošetřují jen bílé. Přitočí se k němu jeden saniťák a praví: "Podívej se, jakou barvu mají ty sanitky? Bílou, viď? Mobil máš, tak si zavolej tu svoji!"
Zazvoní pošťák u domku, dlouho nikdo neotevírá, tak zazvoní znovu. Dveře se otevřou a vypotácí se asi pětiletý kluk, v ruce poloprázdnou flašku rumu, v druhé zapálenou cigaretu. Pošťák zalape po dechu, a vyrazí ze sebe :"No tohle! Jsou rodiče doma?" Kluk si potáhne, vyfoukne kouř a povídá: "Co myslíš, vole?"
Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Za jediný den se mu podařilo zničit 6 německých letadel a zabít 20 členů posádky. Je to ten nejhorší mechanik, kterého Luftwaffe mělo.
(editado)
Přišli novináři za starou paní, pamětnicí Slovenského národního povstání, aby jim něco povyprávěla, jak to v té době chodilo u nich na horách, a jestli také pomáhala partyzánům. "No hej, pomáhala som tým chalanom. Kurací polievku som im navarila, aj halušky, vytiahla som aj flašu borovičky, pili sme..Chalani boli takí fajní, tak som im aj podržala.." No to radšej vynecháme, však, pán kolega?" povídá jeden novinář druhému. "Samozrejme, to niemože do vysielania. Ale povedzte nám ješte dačo, milá pani:" "Zohriala som im pár kýblov vody, že by sa poumývali, a ustlala som im postele by sa im dobre spalo. Cez noc som ešte zrobila vyprážané rezně, a tie som im zabalila na cestu A na druhý deň som im na rozlúčku pripravila raňajky:" "To od vás bolo veĺmi statočné, pomáhať lúďom v tých dobách. A čo vám ti chlapci hovorili pri lúčení?" Boli veľmi radi a hovorili "Danke schön!"
(editado)
Potkají se za vesnicí bača a farář. Bača pozdraví: "Dobré ranko, pán kolega!" Farář dotčeně odpoví: "Prepáčte, ale aký som ja váš kolega? Som kňaz, a vy bača, to je predsa veĺký rozdiel!" "Ale no tak, nerozčulujte sa, pán farárko. Obaja predsa jebeme svoje ovečky!"
(editado)
Koukám se na sebe do zrcadla, jaká jsem přitažlivá a krásná. Jako by mi bylo zase 20 let. V každém případě tohle víno si koupím znovu.
----------------
Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády. Řekl o mě, že jsem špatná v posteli. No měli jste vidět ten jeho výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.
Potkají se po letech dvě sestry-dvojčata. Jedna je už vdaná, a stěžuje si, že si jí její chlap už ani nevšimne. "Přijde večer z práce domů, a když jdeme do ložnice, rozsvítí si lampičku a čte si. A nic víc!" "Počkej, Jano, to by v tom byl čert, bychom na něj nevyzrály. Učešu se stejně jako ty, vezmu si tvoji noční košili, lehnu si do postele místo tebe, a nějak už v něm vzbudím zájem. Pak jako odběhnu do koupelny a ty si lehneš k němu, a pak už to bude na tobě." Sestra souhlasila, a tak se i stalo. Chlap vešel do ložnice, záměnu nepoznal, lehl si do postele, rozsvítil si stolní lampičku a začal si číst. Ale najednou zajel své švagrové rukou do rozkroku. Ta vyběhla ven, a hned vše hlásila své sestře. "No jo, to jsem ti zapomněla říct. On si u mně vždycky jen namočí prst, otočí stránku a čte dál."
Sedí bača před salaší a spokojeně pokuřuje. Najednou vidí, jak k němu míří jakýsi pár turistů. Když dojdou až k němu, pozdraví a představí se: "Dobrý deň, sme z ministerstva pre miestný rozvoj, a robíme taký priezkum, ako sa žije v odĺahlých lokalitách našej krajiny. Možeme vám položiť pár otázok?" "Prečo nie, nech sa páči". "Ďakujem. Viete niečo o verejnom živote? Napríklad, že máme novú prezidentku?" "Nie, neviem, já sa starám iba o svoje ovce". A čo ceny potravín a iného tovaru, ste s nimi spokojený?" "Mňa to nezaujíma, já toho veľa nepotrebujem, já tu mám iba svoje ovce."."Dobre a čo sex? Poznáte napríklad pojem ´bezpečný sex´?" "Ovšemže poznám. Poznačil jsem si tie ovce, ktoré kopú."
Jde za sebou v řadě parta buzerantů. Otázka: Který z nich se má nejlíp? Odpověď: Ten druhý. Jeho jebe ten třetí, on jebe toho prvního, a ještě mu ho může honit.
V jiné verzi předchozího vtipů jde představená a v zákoutí kláštera vidí tři mnichy pohlavně spojené.... S despektem prohodí: "Nojo, sobec Eliáš zase uprostřed".
Žena si stěžuje kamarádce,že kvůli chrápání manžela nejen nemůže usnout,ale ani neslyší televizi... Ta jí poradí aby mu dala vždy když začne chrápat pod nos obal od olomouckých syrečků,že ho to probudí. Tak to tedy zkusila a manžel závětří nosem a v polospánku se ptá: "Božka, už spíš"?.…Ne,koukám vedle tebe na televizi a nic neslyším!... "Tak se dívej,ale přikrej se".
Baví se v hospodě tři myslivci. Jeden povídá: "Chlapi, já mám nejchytřejšího psa na světě! Tuhle jsem šel do lesa s flintou, a na palouku vidím srnce, vidláka. Tak ho chci zhasnout, vezmu flintu, a sakra - já blbec si nechal doma náboje! Napadlo mě, že nechám Astorovi očichat závěr flinty, a poslal ho domů. Za osm minut Astor přiběhl, srnce mi nevyplašil, a v tlamě měl krabici patron, takže jsem si srnce mohl skolit." Druhý myslivec na to:" Můj pes je chytřejší! Taky jsem si vyšel ven, a na okraji pole jsem viděl divočáka. Ale flintu jsem u sebe neměl. Přemýšlel jsem, jak to udělat, a v kapse jsem nahmátl pár nábojů do kulovnice. Dal jsem je Argovi očichat, poslal ho domů do hájenky, a on mi za dvanáct minut přinesl kulovnici, takže divočák byl můj." "Pánové, na mého psa ti vaši nemají." na to třetí myslivec. "Tuhle jsem si vyšel s manželkou a psem na procházku do přírody. Bylo hrozné vedro, a když jsme vyšli z lesa k potoku, viděli jsme, že tam je velká a hluboká tůň, kde by bylo pěkné osvěžení. Jenže jsme s sebou neměli plavky. Mně by to nevadilo jít na Adama, ale manželka začala vyvádět, že bez plavek tedy ona určitě néé, vždyť támhle z cesty je sem vidět, a kdyby ji viděl někdo z města, byl by to skandál a ženské by měsíc o ničem jiném nedrbaly, než o tom, jak se koupala nahá. Tak jsem jí nadzvedl sukni, dal psovi očuchat čerta, a poslal ho domů pro plavky. Za čtvrt hodiny se pes vrátil...." V tom mu druhý myslivec skočil do řeči: "A přinesl plavky?" "Ne, ale přitáhl souseda za koule!"
Houf mladých jeptišek se projíždí na kolech po celém klášterním areálu, a stále u toho výskají a ječí. Abatyši už to leze na nervy, tak se vykloní z okna a houkne na ně: "Sestry, jestli nepřestanete dělat kravál a neztišíte se, tak vám na ty kola ještě dnes nechám namontovat sedadla!"
Abatyše přistihne mladé jeptišky, jak mají při mši ruku na rozkroku a dráždí se. Chvíli přemýšlí, jak je potrestat, a pak jim sdělí svůj verdikt: Až budou k jídlu párky, kabanosy nebo klobásy, měsíc je budete dostávat nakrájené na kousky!
Chlápek se vrátil z montáží z rovníkové Afriky. Užíval si tam s domorodými děvčaty, načež se mu čtrnáct dní po návratu objevily na přirození pupínky. Neprve tomu nevěnoval příliš pozornosti, ale po čase bylo pupínků stále víc, začaly mokvat a pálit. Takže navštívil doktora. Ten ho pečlivě prohlédl,, a sdělil mu, že se se jedná o tropickou pohlavní nemoc, na kterou léky nezabírají. "Takže bude nutná operace, pane doktore?" ptá se týpek s nadějí v hlase. "Nebude třeba", uklidňuje ho doktor: "To upadne samo."
Pan Novák přiveze v kómatu manželku do nemocnice.Doktor ji prohlédne a konstatuje exitus a říká manželovi aby počkal v čekárně a odnesl si domů věci po nebožce... Na pitevně ji zřízenkyně svlékne a omývá tělo.Jakmile se žínkou dotkne přirození,tak paní Nováková slastně zavzdychá... Běží to říct doktorovi a ten zase jde do čekárny za manželem... Vaše paní není mrtvá,ale evidentně ji schází orální sex.Bežte za ní do pitevny, dopřejte jí ho a uvidíte že bude v pořádku! Novák tam tedy jde a když tam za hodinu přijde doktor zkontrolovat situaci,tak vidí že paní je opravdu mrtvá... Ptá se Nováka jak se to stalo? No já nevím,asi se udusila...
Jistý muž přivezl manželce ze zahraniční služební cesty podvazkový pás. Ona ho chce překvapit, tak si ho večer oblékne a předvádí se mu před televizí. Ten na ni chvíli kouká a pak říká: "Hezké, ale ty sponky se přidělávají na punčochy a ne na stydké pysky."
------
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?” povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.”
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.”
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a nepřijde...”
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?”
„Znáš chlapy, polovina se jich opije ...”
„No dobře, ale osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?”
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct ...”
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě...”
„Znáš chlapy ... co když budeme chtít každá dvakrát...?”
(editado)
Přijde synek domů a s nadšením se chlubí otci,že už měl konečně pohlavní styk...No nekecej,tak si pojď sednout a povídej jaký to bylo!? Tati nesednu si,ještě teď mě z toho bolí prdel.
Volá ráno zedník šéfovi že nepřijde do práce,má prý teplotu a bolí ho hlava... Franto neblbni, já tě tu dneska nutně potřebuji, jinak nestihneme termín dokončení zakázky.Hele,mě když bylo takhle blbě, tak jsem řekl manželce aby mi ho vykouřila a hned jsem byl jak rybička.Zkus to taky a uvidíš že to pomůže! Za dvě hodinky mu zedník volá: "Šéfe měl jste pravdu! Nechal jsem si ho vykouří a cítím se jak znovuzrozený. Za půl hodinky jsem na stavbě.Jo a mimochodem,máte opravdu perfektně zařízený byt!
Baví se Rus, Američan a Čech. Rus povídá: U nás, když je Den vítězství, je všude zadarmo vodka, můžeš si dát u stánku stakanů, kolik chceš. Američan na to: u nás má spousta podniku tzv. happy hours, neboli šťastné hodiny, kde můžeš jíst za polovic a k tomu máš pití zdarma. Čech na to: U nás máme zase podnik, kde je zadarmo plně všechno. Když chceš jídlo, máš ho zadarmo. Pití taky, od sodovky po vizoura, a kolik chceš. Chceš si zašukat? Jdeš si zašukat, a taky zadarmo. Rus na něj: hele, to teda kecáš! Ani Američan mu nevěří. A on na to: Teda abych pravdu přiznal, já ještě v takovém podniku nebyl. Ale vyprávěla mi o něm ségra a ta opravdu nelže!
To poslali z USA do Ruska tajného agenta, aby zjistil informace o vojenském objektu. Ten se ubytuje ve vesnici,která je poblíž a zrovna tam je oslava dožínek... Jeden starej děda na něj kouká a povídá: "Ty njet Rus!"... Agent aby ho ujistil že je tak vypije flašku vodky na ex.... "Hmmm, ty piješ jako Rus, ale ty njet Rus!". Agent tedy zatancuje perfektně kozáčka, aby ho přesvědčil... "Hmmm, piješ jako Rus, tancuješ jako Rus, ale ty njet Rus!". Agent to tedy zabalí a odjede zpět do Ameriky a hlásí šéfovi, že byl odhalen jako cizinec... Šéf s despektem prohodí: *Já to věděl, že vy černoši všechno poserete!!*
Přiletí nejmenovaný státník do jedné africké země, a druhý den má projev k davu na náměstí pod širým nebem. Když udělá řečnickou pomlku, dav černochů mu nadšeně skanduje: Umba,umba, umba! A když skončí, opět obrovský aplaus a opět skandování: umba, umba.... Pak zajde na WC, a vedle něj čurá malý černoušek. Ten se najednou zatváří udiveně, a povídá si: To je divný, takový velký státník, a tak malý umba...
Jano s Marikou sedí v kavárně, a Jano se nad ní celý rozplývá: "Veru, pekná si, Marika! Veĺmi pekná! Máš bohovské vlasy aj oči, a super figuru. A tie šaty ti veĺmi pristanú, aj tie topánky..".Marika mu opáčí:" Čo to stále trepeš, Jano? Ty ma chceš trtkať, však?" " Aj múdra si!"
Jede důchodce po silnici vedoucí k hraničnímu přechodu do Německa, a vidí, jak tam u silnice stojí holky. Zastaví u jedné, moc pěkné, a ptá se, kolik by s ní stála půlhodina.Když se dozví, že tisícovku, poděkuje a jede dál. Za pár minut zastaví u jiné holky, taky pěkné, ale už ne tolik. Ta chce za sex osm stovek. I to se zdá dědovi moc. Takže pokračuje dál a uvidí stát u cesty pěknou cikánečku. Zastaví, a zeptá se na cenu. Když se dozví, že by to s ní stálo jen stokorunu,řekne si "to je ta správná cena pro mně!", naloží ji do auta a odveze na lesní cestu na odlehlé místo. Svlékne ji, osahává, a pak zaboří obličej do jejího klína. Něco se mu však nezdá. Podívá se pozorně, a vidí filcky. "Co to má znamenat? Vždyť ty máš filcky!" vyjede na ni rozzlobeně. Děvče dotčeně odvětí: "A čo by si chcel za sto korún? Krevety?"
Sejdou se Američan, Rus a Slovák. Když spolu trochu popijí, Američan povídá: u nás Houstonu žije jeden černoch, a ten má péro přes dva metry padesát. Rus na to, že jakýsi Nikolaj Ivanov z Rostova na Donu ho má dva metry šedesát. Slovák povídá: na vás nemáme, u nás na Slovensku má najdhlší kokot moj švagor z Horného Smokovca, a to iba šesťdesiaťpäť centimetrov. Rus i Američan se pohrdlivě ušklíbnou, ale pak se v nich hne svědomí, a Američan se přizná, že kecal: no, sorry, ten náš černoch ho má 25 cm. I Rus přizná, že to silně přehnal, a že ten jejich Nikolaj ho má jen 26 cm. Potom povídá Slovák: Prepáčte, kamaráti, klamal som aj ja. Ten moj švagor nie je z Horného, ale z Dolného Smokovca.
Babička je s vnoučaty u vody na nudistické pláži. Když se svlékne, dětičky se zvědavě ptají, co že to má vepředu. "To jsou prsa, děti". "A můžeme si s nima hrát?" ptá se Venoušek."Můžete, ale nechoďte s nima moc daleko do vody."
V parku si hraje holčička na trávě. Její babička si na lavičce čte časopis... "Babičko, je tady nějakej pes a dělá takový divný pohyby". Tak si ho nevšímej a hrej si dál. "Nojo, ale když mě to bolí!"
U soudu stojí 93letý děda, kterého několik žen z různých krajů uvádí jako otce a žádají o výživné... Děda se soudci přiznal, že se všemi během jednoho měsíce souloži. Proboha dědo a jak jste to všechno ve vašem věku stihl, ptá se soudce? No víte, já jsem si koupil kolo.
Jde Červená Karkulka lesem, a najednou dostane první menstruaci. Je z toho celá špatná a rozhozená, a když potká vlka, poprosí ho: Vlku, podívej se mi, prosím, pod sukýnku, já vůbec nevím, co se to se mnou děje. Vlk jí nadzvedne sukýnku, chvíli tam kouká tu z jedné, pak zase z druhé strany, pak ještě odspodu, pak vytáhne hlavu a povídá: Teda Karkulko, nechci tě strašit, ale vypadá to, že ti někdo ukousnul péro.
Paní učitelka sedí za katedrou, v sukni a s nohama mírně od sebe. Pepíčkovi v první lavici se tak otevírá panoramatický výhled na její rozkrok. Učitelka si všimne, jak tam Pepíček upřeně civí, a hned dává nohy k sobě, je ale pozdě, Pepíček už se ptá: Paní učitelko,copak to tam máte mezi nohama? Úča zrudne, ale pak pohotově odpoví: Víš Pepíčku, když jsem byla malá holka, tak jsem si jednou hrála se sekyrkou a sekla jsem se tam. Pepíček na to: A rovnou do píči?
Britský lord provází vznešenou společnost po svém venkovském sídle. Ukazuje dámám a pánům jednotlivé komnaty, až všichni vstoupí do bohatě zdobené ložnice, kde v posteli s nebesy prcá komorník lordovu choť. Jedna stařičká dáma s brýlemi jako dna od flašek vytřeští oči a obrátí se na lorda: "Mylorde, co to tam ti dva probůh dělají??" "Souloží", dí lord nevzrušeně. "Vy to neznáte? Velmi příjemné..."
Hlásí Jean lordu Biftekovi,že se v sobotu bude ženit. Výborně Jean, a koho si berete? Mojí nastávající je zahradník od lorda Pickwika,pane. Jean no fůůůj, vždyť je to komunista!
Přijde teplouš poprvé do kostela. Sedne si do lavice vedle ostatních, a když vidí, jak farář mává dýmající kadidelnicí, houkne na něj: "Cukrouši, hoří ti kabelka!"
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."
Povídá chlap kamarádovi: "Včera jsem byl pozvanej na svatbu bratrance.Často jsem tancoval s nevěstou a bylo to fajn... No a představ si,že ten blbec bratranec se najednou rozběhl a kopnul ji přímo do rozkroku! Proboha a stalo se jí něco? Jí se nestalo nic,ale mě tím zlomil dva prsty.
Přijde chlápek k doktorovi. Doktor sedí za stolem, přehrabuje se v lejstrech, vybídne chlápka, aby se posadil, a ptá se ho:"Už jste někdy byl u nás na urologii?" "Ještě ne." Pan doktor se opět chvíli přehrabuje v lejstrech, pak zvede oči, a vypálí na chlapa otázku:"Onanujete?" "No, ano" váhavě a nejistě odpoví týpek. "Často?" upřesňuje svůj dotaz doktor. "No, když to na mně přijde...ale není to přece škodlivé, že?" "Ne, to není. Ale budete s tím muset přestat!" "A to jako proč?" táže se pacient. "Já vás totiž takhle nevyšetřím."
Vyhnala macecha ven Marušku v tuhé zimě, aby přinesla jahody. Maruška bloudí po lese, a tu na mýtině vidí dvanáct měsíčků, jak sedí kolem ohýnku. Přijde k nim, a povídá jim, jak je k ní macecha zlá, a že musí teď v zimě přinést domů jahody. "Pomůžeme ti, Maruško, když devíti z nás podržíš." povídá Leden. "Proč devíti? Vždyť je vás dvanáct!" diví se Maruška. "To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplí."
Potkají se po pár letech dvě známé, co spolu dříve šlapaly chodník. Povídá jedna té druhé: "Já už nešlapu, zmohla jsem se na vlastní byt, to píchání je pak na úrovni, a vydělám si i víc. A co ty?" "Já dělám tajemnici na Městském úřadě." "Jak můžeš dělat tajemnici, vždyť jsi stejná kurva jako já?" "Úplně jednoduše: všichni mě tam prcají a já to tajím."
Počet záporných bodů u Tvého vtipu ukazuje na velkou neoblíbenost matematiky u veřejnosti. Ani já k ní nijak ve svých školních letech nijak nepřilnul. Nicméně zkusím taky dát k dobru jeden vtip z prostředí matematiky: Otázka: Jak se matematicky vyjádří nevěra? Odpověď: Hop na druhou.
To taky sedí u piva dva kamarádi, kterým utekly manželky... "Hele Franto, jak ta tvoje vlastně vypadá?" No, je to krásná brunetka s modrým očima a nádhernou postavou a sexy chůzí. A jak vypadá ta tvoje Pepo? "Na tu se vyserem a půjde hledat tu tvojí!".
Chlap podává výzvu do všech novin... "Utekla mi manželka.Má šedivé vlasy, šilhá na levé oko, měří 150cm a váží 120kg.Zvláštní znamení: napadá na pravou nohu a na nose velká bradavice. Jestli ji někdo najde a přivede mi jí domů, tak mu pěkně rozbiju hubu!!!
Pepíček povídá paní učitelce:" Můžu vám dát hádanku? Je to pro vás, a strká se to do váz." "No tedy Pepíčku, kdo tě učí tyhle sprosťárny? Dej mi žákovskou knížku!" "Ale paní učitelko, na konci posledního slova je '"Z", a ne "S". Jsou to přece květiny! Jsou pro vás a strkají se do váz. Taková pěkná hádanka a vám se nelíbí!" "No dobře, už jsem si myslela, že to bude něco hodně sprostého!" "Já a něco sprostého? To ne, vždyť mě znáte." "Hele, mazej! Právě že tě znám...." Při obědě potká učitelka kolegyni a povídá jí: "Líbo, slyšela jsem pěknou hádanku. Je to pro tebe a strká se to do tebe." Pepíček právě jde kolem, a povídá:" Vykat, paní učitelko, vykat! Jinak to je kokot."
Dvě kamarádky sedí na balkóně, pijí kafe a baví se o všem možném. Najednou jedna povídá: A hele, támhle jde můj Péťa. A nese mi k narozkám kytku. To zase abych roztáhla nohy.. Druhá na to: Vy nemáte doma vázu?
Ptá se šestnáctiletý kluk svého o pár let staršího bráchy :"Hele, ten klioris je vpředu nebo vzadu?" "Vpředu." "Aha. Hm, to je blbý. Tak to jsem včera celej večer asi lízal hemoroidy."
CHAT:
Kluk: Něco bych lízal... Ale ne že to špatně pochopíš! ;)
Holka: Tak pojďme na zmrzlinu :)
Kluk: Věděl jsem, že to pochopíš špatně ;)
---
Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat.” Tak všechno proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!”, běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl…”, jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil….” Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!”
Manželé spolu leží v posteli, a on nemůže spát, protože ona hlasitě chrápe. Povídá jí: nechrápej tolik, nebo ti vypadne děloha! Ona v polospánku odpoví: Co to meleš za kraviny, jak by mi asi tak mohla od chrápání vypadnout děloha? Nejsi na hlavu? Druhý den se situace opakuje: Paní silně chrápe, pán nemůže spát. Opět padnou slova o jejím chrápání a o nebezpečí vypadnutí dělohy, opět je pan manžel označen za blbce a poslán kamsi...Takže další večer si vezme pán prášek na spaní, a ráno, když odchází do práce, ji pod deku vsune třicet deka vepřových jater, které den předtím koupil v masně. Když odpoledne přijde z práce, manželka mu padne kolem krku. Pepíčku můj drahý, promiň, že jsem ti nevěřila, mně ta děloha opravdu vypadla. Dalo to sice příšernou fušku, ale nakonec se mi ji přece jen podařilo dostat zpátky....
Pan Kohn se pustí v sobotu do česání jablek na své zahradě. Když ho potká rabín, velmi se na něj zlobí a povídá mu: "Kohn, vy jste se vykašlal na šábes a česal jste jablka. To je přece nepřípustné, práce o šábesu, to je velký hřích! Úplně to samé jako prcat manželku svému nejlepšímu příteli!" "Není to to samé, pane rabíne, mám to vyzkoušené."
Hurvínek s Máničkou si hrají na dvorku. Jak tak oba dřepí na bobku a plácají z bláta bábovičky, Hurvínek najednou zajede Máničce pod sukýnku. Náhle jakoby znejistí a ptá se: "Máničko, ty...ty jsi taky chlapeček??" "Ne, jen kakám."
Včera sem taky jeden pěknej četl
Kamarád kamarádovi - hele řeknu ti pěknej vtip o České poště ale myslím že ti nedojde .
Kámoš - tak povídej
A kámoš - dyť povídám že ti nedojde ....
Paní učitelka zadá žákům za domácí úkol napsat krátký článek, který by obsahoval sexuální tématiku, sexuální motiv nebo podtext, aby se ukázalo, jak se děti dovedou vypořádat i s takovýmto cilivým tématem. I Pepíček odevzdá svou práci, a paní učitelka si ji pročítá: "Ráno vstanu, umyju se, ustrojím, nasnídám, a jdu do školy, kde se pilně učím. Po obědě máme ještě odpolední vyučování, pak jdu na hodinu klavíru nebo na doučování z matematiky. Potom jdu domů, pomáhám mamince při úklidu, někdy mě pošle nakoupit. Pak děláme úkoly a ještě se učím na příští den. Pak se navečeřím, umyju se a jdu spát." "Dobře, Pepíčku, máš to pěkně napsané, ale chybí mi tam ten sexuální motiv." "No jo, paní učitelko, omlouvám se, ten motiv je v poslední větě, kterou jsem zapomněl napsat. Ta věta zní: Takovýhle blbý, zkurvený život vám můžu jebat!"
Šuká chlápek holku za hospodou při vesnické tancovačce, a jak je připitý, je mu všechno jedno. Vrazí ho do ní bez gumy a nastříká to do ní. Až se to narodí, můžeš mu říkat třeba Pepíček...loučí se s ní. Až se ti to objeví, můžeš tomu říkat třeba chřipka, odpoví slečna.
Proč je štěrbina dámského přirození orientována svisle, a ne vodorovně? Odpověď: a) při lízání by se chlapům (ale i lízajícím děvčatům) zatočila hlava. b) při chůzi ze schodů by to mlaskalo.
Při hodině literatury vyvolá profesor studentku: Jaké znáte Shakerspearovy hry? Studentka ze sebe vysype: Marnost nad marnost, Mnoho povyku pro nic, Hry lásky šálivé, Sen noci svatojánské, Zkrocení zlé ženy. No výborně, Nováková, velice mile jste mě překvapila. A co že dnes odpovídáte tak brilantně, když jindy z vás musím odpovědi páčit? Je snad Shakespeare vaším oblíbeným autorem? Samozřejmě máte dnes za jedna!....No, pane profesore, ono se to s dovolením docela dobře pamatuje podle délky pánského přirození: 5cm - Marnost nad marnost. 10cm - Mnoho povyku pro nic. 15cm - Hry lásky šálivé. 20cm - Sen noci svatojánské. 25cm - Zkrocení zlé ženy. Pan profesor se lišácky usměje a povídá: Dobře, a co když bude délka 30cm? To už nebude žádná Shakespearova hra, ale povídka Jana Nerudy Kam s ním.
Stojí chlápek před kostelem, v prstech drží pouťový prstýnek, stále kouká nahoru na věž, pak zase na prstýnek, po chvilce zase na věž...Jde kolem policajt a počínání toho chlápka se mu nějak nezdá. I přistoupí k němu a otáže se ho, co to má znamenat. "Ale nic, pane policajt. Jen mám takovou zálibu v sázkách, a přemýšlím, že bych se mohl s někým vsadit třeba o to, že když se tu někdo postaví pod věž a bude držet vodorovně tenhle prstýnek, že já si vylezu nahoru na věž, a vyčůrám se tak šikovně, že se trefím přímo doprostřed prstýnku. Už jsem si to párkrát vyzkoušel, a většinou mi to vyšlo. Nechcete se se mnou taky vsadit? O tisícovku?" Policajt pohlédne na věž, vidí tu velkou výšku a ten malý prstýnek, a pomyslí si: tohle ten chlap v životě nemůže dokázat! Takže kývne na sázku, postaví se pod věž, vezme si prstýnek a drží ho v ruce. Chlápek mezitím vyběhne nahoru, rozepne poklopec, vytáhne ptáka a začne močit. Kapky moči však padají nejen do prstýnku, ale i policajtovi na uniformu, na čepici, na obličej. Policajt jásá, a když chlap seběhne dolů, hned se mu vyšklebuje, že prohrál sázku o tisíc korun. "Máte pravdu, prohrál jsem. Tisícovka je vaše." A podá mu bankovku. " Vidíte támhle ten dav? Tak s každým jsem se tam vsadil o dva tisíce, že pochčiju policajta."
Barman leští za pultem sklenice, když tu se otevřou dveře a do místnosti ladně vpluje nádherná holka - vlasy až po pás, minisukně, pod tričkem se jí rýsují bez pevné trojky bez podprdy....a drží vztyčený pravý ukazováček a svůdně špulí rty. Barman celý ztuhne, protože tak krásnou holku ještě nikdy neviděl, a samým úžasem zapomene zavřít hubu. Slečna se před ním slibně zavlní, usměje se, a zasune mu ukazováček do pusy. Pak se bezelstně otáže: "Vy jste tady šéf?" Barman, stále s jejím prstem v hubě, ze sebe vyžvejkne odpověď: "Ne, neusem. Šéf přiuede o půl dvuhé". Slečna se opět uculí a vytáhne prst z jeho pusy: "Tak mu laskavě vyřiďte, že na dámském WC chybí toaletní papír."
Sedí chlápek na WC, usilovně tlačí ze všech sil, jak bojuje se zácpou. V tom slyší, jak do vedlejšího WC někdo vběhne, a pak už jen šprrrk a žbluňk. Upřímně dotyčnému závidí, jak mu to šlo snadno, a tak na něho přes přepážku promluví: Člověče, vy se ale máte, vejdete na záchod, uděláte šprrrk a žbluňk, a za pět vteřin máte hotovo. Já tady sedím už přes půl hodiny a snažím se marně vypustit kajmana, kroutím se jak had a prdel mi může prasknout.. Z vedlejší kabinky se ozve: Pane, závidět není co. To "šprrrk" bylo do kalhot, a to "žbluňk" bylo od toho, jak mi spadl do mísy mobil.
Hostinský odchází na penzi a předává hospodu svému nástupci. A jak to tady v téhle hospodě vůbec chodí?, ptá se nový hostinský. Je to úplně normální hospoda jako jinde, jen každý pátek ti sem večer po šesté přijde parta hluchoněmých. Ale ti jsou naprosto v pohodě, domluva s nimi je jednoduchá: když ti ukážou oběma dlaněmi pod sebou vodorovně, asi 20 cm od sebe, znamená to, že dotyčný chce pivo. Když ukáže palcem a ukazováčkem vzdálenost asi 4 cm, chce malý rum, když ta vzdálenost je asi 7cm, bude to velký rum. Pak ještě prsty ukážou, že chtějí platit, a to je všechno, praví končící hostinský. Hostinský příští týden otevře, hospoda normálně funguje, a v pátek přijdou hluchoněmí hosté. Všechno probíhá tak, jak líčil bývalý hostinský. Ale asi za dvě hodiny se všichni začali naráz, jako na povel, vrtat ukazováčkem v nose. A pak zase a zase. Hostinský z toho byl jelen,a tak vezme telefon a volá bývalému hostinskému. Popíše mu, co se děje,a jestli bývalý hostinský ví, co to má znamenat. Ten v klidu odpoví:Jo, to jsem ti zapomněl říct. To je v pohodě. Jen se vožrali a zpívají si "Já ti ho tam našroubuju".
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a žena. Po roce říká jeden chlap druhému:
-Dost těch prasáren. Zabijeme ji.
Po dalším roce:
-Dost těch prasáren. Zakopeme jí.
A po dalším roce:
-Dost těch prasáren. Vykopeme jí
Dvě kamarádky se vracejí dlouho po půlnoci v náladě z podnikového večírku. Právě jdou kolem hřbitova, a jedna povídá druhé: Ty, Líbo, mě se chce na velkou! Ale nutně! Mně taky, odpoví jí kamarádka. Ale kam? Zajedeme na hřbitov, tam v tuhle dobu nikdo není, a je tam tma, nikdo na nás neuvidí. Tak zašly na hřbitov, a pustily se do díla. Pak povídá Líba: Zuzko, a čím se utřeme? Já se utřu do kalhotek, ty vyhodím a domů půjdu bez nich. To já ne, ty moje stály přes dva tisíce. Já se utřu do nějaké stuhy od věnce....Ráno si telefonují jejich manželé: člověče, ta moje ženská přišla včera ve tři ráno úplně na šrot a ještě k tomu bez kalhotek. Druhý nato: To ta moje taky, a ještě měla mezi nohama stuhu s nápisem "Nikdy na tebe nezapomeneme! Sbor dobrovolných hasičů Velká Jesenice".
Na lékařském kongresu vystoupí mladý vědec. Ujme se slova a osloví přítomné v sále: "Vážené kolegyně, vážení kolegové, podařil se mi významný objev na poli neurologie. Objevil jsem nervové spojení mezi očima a konečníkem." V sále to zašumělo, a moderátor diskuze vyzval dotyčného vědce, aby se v té věci vyjádřil blíže. "Vyšetřoval jsem pacientovi konečník, a když jsem mu do něj vrazil prst, vyhrkly mu slzy. A když jsem mu pak ten prst vrazil do oka, tak se posral.
Majitel prvorepublikového židovského obchodu pokukuje z povzdálí na svého nového příručího, jak si počíná při obsluze zákazníka. Sleduje s údivem jeho výřečnost, ten jeho vodopád slov není k zastavení. "Vašnosto, na ryby přece nemůžete mít jen jeden prut na všechno! To by toho mnoho nechytili! Voni potřebujou zvlášť prut na kapry, zvlášť na štiky, jiný na cejny, na pstruhy, na sumce. Jiný prut na stojaté vody a na tekoucí vody. Přece nemohou jít chytat okouny s prutem na sumce, to by bylo jako jít s kanónem na zajíce. A naopak, proutek na pstruhy by vám sumec zlomil raz dva. To by zase bylo jako jít se vzduchovkou na medvědy..A to samé se týká háčků, vlasců, splávků, nástrah, třpytek. Každý druh ryby vyžaduje něco jiného. A taky budete potřebovat podběrák, vezírek, a vysoké gumové holínky na brodění. Samozřejmě taky rybářský nůž a pořádnou baterku, abyste se ve tmě nepřizabil zakopnutím o nějaký šutr nebo kořen." Zákazník valí oči a lape po dechu, ale příručí neumdlévá: "Jak vidím, pán je z lepší rodiny a z vyšší společnosti, to se hned pozná. Takže vy budete potřebovat automobil! Přece nebudete jezdit na ryby vlakem nebo na kole jako nějaký proletář! Ráčej si zde prohlédnouti náš katalog, můžeme vám promptně dodat automobil provenience anglické, německé, italské, francouzské, americké i tuzemské dle vašeho výběru, naše ceny jsou bezkonkureční!" Na zákazníka pomalu přicházejí mrákoty, rezignovaně nadiktoval příručímu objednávku, sáhl po šekové knížce, a vyplnil šek na nemravnou mnohamístnou sumu. Jako ve snách, totálně zblblý obchodníkovým žvaněním, se vypotácel z krámu, a tak možná ani neslyšel, jak na něj příručí ještě volá: Klaním se, vašnosti, nechám děkovat, a veškeré objednané zboží budete mít doma ještě dnes a auto vám přistavíme zítra. A kdybyste ještě cokoli jiného potřeboval, račte se s důvěrou obrátit na naši firmu Morgenstern a syn, jsme vám plně k službám." Na to majitel obchodu pan Morgenstern přistoupil k příručímu, uznale mu poklepal na rameno, a pravil: Teda Khon, to byl výkon! Chlap si kupuje rybářskou výbavu, a voni mu prodají navrch ještě automobil! Voni se u mně nemusejí bát o místo, jich se žádná krize ani nezaměstanost nedotkne, u mně budou mít budoucnost zajištěnou a práci jistou! " "A to si představte, pane šéf, že ten člověk si původně přišel jen pro prezervativ. A já mu povídám: Mladý pane, na ženský se vykašlete, na rybách si užijete mnohem více zábavy!
A ještě jeden židovský:
Izák nemůže večer, usnout, stále se převaluje, až to přijde jeho ženě divné. Tak se ho zeptá, co se děje. Izák se jí svěří, že Kohnovi odnaproti dluží třicet tisíc, zítra že končí lhůta splatnosti, a že ty peńíze nemá. "A kvůli takové kravině nemůžeš spát? To zařídím. Dávej pozor!" A jeho žena otevře okno a volá přes ulici: "Khone, jsi tam?" "Jsem", ozve se ospalý hlas souseda. "Můj starej ti prý dluží třicet tisíc korun, je to pravda? A že je zítra konec lhůty splatnosti?" "Jo, je to pravda", odpoví Khon. "Tak on ti zítra nasere!" povídá Izákova manželka, zavře okno a zatáhne roletu. "Ty klidně spi," uklidňuje svého muže," teď zase nemůže spát on".
A ještě jeden z církevního prostředí:
Nový velebníček převezme farnost po zesnulém knězi. První zpověď, a hned mu tam přijdou tři pěkné holky. První povídá: pane faráři, já jsem viděla pánské přirození. No to není až takový hřích, pomodli se jednou zdrávas a jednou otčenáš, a vypláchni si oči zde svěcenou vodou, a bude vše v pořádku. Druhá slečna se mu svěří, že pánské příro nejenže viděla, ale i držela v ruce. No, to už je závažnější případ, ale svět se kvůli tomu nezboří, není třeba být moc přísný, pomyslí si farář, a uloží ji tři zdrávasy a tři otčenáše plus umytí rukou a vypláchnutí očí ve svěcené vodě. Pak se ke zpovědi dostaví třetí děvče, a povídá: Pane faráři, já jsem pánské přirození nejen viděla a držela v ruce, já ho měla i v puse a kouřila ho. To už se mladý flanďák zhrozí samým hnusem, a odběhne za kostelníkem, aby se ho zeptal, kolik dával minulý farář za kouření péra. A ten na to: Nevím, jak komu,velebný pane, ale mně vždycky dával dvacku...
Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují Evropskou unii?
Přihlásí se František a říká:
"Já si představuji Evropskou unii jako mrakodrap!"
"No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!"
"Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!"
"Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Přihlásí se Janička:
"Já si představuji Evropskou unii jako strom!"
"No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!"
"Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!"
"Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Pak se klasicky přihlásí starý sprosťák Pepíček:
"Já si představuji Evropskou unii jako vznešenou a nezdolnou loď na rozbouřeném moři!"
"Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!," zareagovala paní učitelka.
"Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká,
liják bičuje palubu, loď Evropské unie se kymácí, lidi blijou, ale vystoupit z této lodi nemůžou!"
Ptá se chlap chlapa, co je to bůh?
Chlap mu odpovídá... Znáš takové to když po něčem toužíš tak zavřeš oči a přeješ si ať se to splní?...
No tak bůh je ten chlapík co to ignoruje :D.
Asi sedmiletý klučina táhne po cestě na provaze uvázanou traverzu. A povídá si u toho: pojď, tlavelzo, pojď. Míjí ho postarší paní, a když ho slyší, tak se nahlas diví: Takový velký kluk, a ještě neumí říct "r". Kluk jí odpoví: Tak si jí zkus tlačit, ty krrrávo posrraná! A ty tlavelzo pojď!
Naši mi vždycky říkali : synu, chceš-li udělat diru do světa tak se musíš učit, mít dobrý nápad a být podnikavý.
Tak jsem si udělal strojničák, koupil bagra a dělám díry :D.
Mladý mnich nastoupí do kláštera. Hned první den se ho ujme opat a provází ho klášterem. Ukazuje mu, kde bude spát, kde je jídelna, klášterní zahrada, kaple atd. Pak si ho změří pohledem a povídá mu: no, vidím, že jsi mladý a silný kluk, jistě máš taky své potřeby. To víš, hochu, ženské tu nemáme, jsme přece klášter. Ale víme si rady. Pojď, něco ti ukážu, praví, a vede ho do sklepa. Tam je na zemi veliká bedna, ze které z jedné strany čouhá holá prdel. Vidíš, chlapče, tady se můžeš seberealizovat každý den kromě neděle a čtvrtka, poučuje novice opat. To je výborné, ale proč bych nemohl v neděli a ve čtvrtek? V neděli je den Páně, to se po celý den modlíme. A ve čtvrtek budeš mít službu v bedně ty.
Jede v tramvaji mladá slečna jen tak v tílku, a nemá vyholená podpaží. Stojí a drží se madla. Na sedadle sedí asi devadesátiletý děda, s brýlemi jako dna od flašek. Kouká se chvíli na tu slečnu, a po chvíli ji osloví: Hele, ty, modelko, dej tu nohu z toho madla a chytni se normálně!
Je vlahá srpnová noc, v parku na lavičce sedí Petr a Lucie, objímají se a muckají, a občas pohlédnou na hvězdy. Tu vidí Petr padat hvězdu. "Lucinko, miláčku, podívej, padá hvězda, rychle si něco přej! Já za sebe si přeju, abychom se měli stále rádi a aby nám bylo spolu pořád takhle fajn". Na druhém konci parku sedí na lavičce Jolana a Dežo. taky se objímají a muckají. I Dežo uvidí padat hvězdu. Obrátí se k Jolaně, dloubne ji loktem do boku, druhou rukou ukáže na padající hvězdu, a praví: "Ha, čum, pyčo!"
V noci se v parku ozve ženský hlas: "Miláčku,sundej si ty brýle,strašně mě škrábou mezi stehny..."
Po chvíli: "Hele raději si je zase nasadˇ,lížeš lavičku.."
Přijde do bordelu farář, zaplatí, a jde na pokoj. Tam ho očekává překrásná holka. Hned se k němu přivine a povídá:"Svatý otče, nevadí vám, že jsem syfiliska?" "Nevadí, dcero, já jsem zase katolík. Všichni jsme tvorové boží, pánbůh nás má všechny stejně rád. Hlavně, že jsme zdraví!"
Učitel se ptá dětí, zda znají nějaké dráždidlo. Čpavek, pane učiteli, ozve se jedna holčička. Výborně, Mařenko, zná někdo další ještě nějaké dráždidlo? Padají odpovědi jako cibule, křen, chlór...a pak se přihlásí Pepíček z první lavice a praví: Píča! Holky vypísknou, kluci se rozchechtají,, a pan učitel ho vyplísní, a napíše mu poznámku do žákovské knížky....a dodá: zítra přineseš poznámku podepsanou od tatínka! Druhý den se pan učitel zajímá, jestli má Pepíček podepsanou poznámku, a co na to rodiče. A taky se Pepíčka otáže, proč si přesedl z první do poslední lavice. Pepíček spustí: Táta říkal, že když pro vás píča není dráždidlo, že budete nejspíš buzerant, a proto se mám od vás držet co nejdál.
Sedí chlap v hospodě a popíjí asi patnáctý rum...Kurva už je pozdě,dám si ještě jednoho a půjdu domů atˇ stará nefrflá.
Chce se zvednout,ale nejde mu to.Tak se svalil na zem s tím,že se domů doplazí...Ráno ho budí manželka a povídá: "Ty si byl včera pěkně ožralej" !!!
Jak si to poznala,vždyt už jsi spala?
"No lehce,před hodinou ti hostinská přivezla z hospody invalidní vozík"...
Chlap si chce v sexshopu koupit umělou pannu...Ano pane,máme tady mnoho druhů na výběr.Tahle u toho krásně heká,tahle nejen heká ale ještě vás u toho hladí.No a tahle je poslední výkřik techniky.
Má přirozenou lidskou teplotu,také krásně křičí a hladí a navíc má zabudovanou inteligenci,takže reaguje i na vaše slova.
O.K,tak tu mi zabalte beru si jí...Druhý den je tam chlap zpátky a reklamuje ji.
Copak nehladí či neheká?
To nevím,ta mrcha mi nechce dát!!!
Horoskop...
Zdraví-hvězdy se na vás usmívají...
Finance-hvězdy se na vás usmívají...
Štěstí-hvězdy se na vás usmívají...
Sex-hvězdy se mohou smíchy posrat!
Tak zaspamuji ještě jedním vtípkem...
Flegmatik chčije na WC a upadne mu ocas do mušle.Nevzrušeně ho vyndá,strčí do kapsy a kráčí k doktorovi...
Máte ho sebou,třeba to půjde ještě přišít,ptá se doktor?
Chlap sáhne do kapsy a podává mu to...Doktor na to čumí a povídá: "Člověče,to si děláte srandu?Vždytˇ tohle je obyčejný doutníků"!
Chlap se plácne do čela a povídá:"Kurva,že já si ho po cestě sem vykouřil" ?!
Před Vánocema dojde těhotná Aranka za Dežem... Dežo co bys chtěl pod stroměček ... bratříčka nebo sestřičku ?? Dežo: když ti to neruškube piču, tak saně.
Setkají se dva známí v čekárně na kožním. Jeden povídá druhému: já jsem jdu nechat si odstranit bradavice. Ten druhý opáčí: já jsem jdu s žaludečními vředy. Ale to jste tady špatně, to musíte o dvě patra výš!, oponuje mu pán s bradavicemi. Ne, počkejte chvíli, a uvidíte, že jsem tady správně. Za pár minut se otevřou dveře a sestřička povídá:, Pane, vy s těmi vředy na žaludu, pojďte si dovnitř.
Přijde dáma k doktorovi, že má na stydkém pysku bradavici. Doktor ji vyzve, aby si odložila, a začne se jí věnovat. Najednou se ozve její strašný řev, pacientka na sebe v rychlosti nahází to nejnutnější oblečení, a vystřelí ven z ordinace. Sestřička se doktora udiveně ptá, co se stalo. "Ále sestři, ta bradavice na tom pysku nešla vyříznout, nešla ani vypálit ani jinak odstranit. Tak jsem jí ten protější pysk prokousnul, aby si tu kundu mohla aspoň zapínat."
Námořník den před vyplutím na dlouhou plavbu bloumá přístavní čtvrtí a přemýšlí, jak to na moři bez ženské vydrží. Najednou mu padne do oka sexshop, vejde dovnitř,m a prohlíží si sortiment. Majitel se jej otáže, čím může posloužit, a námořník mu vyjeví svůj problém. Prodavač mu dopručí nejnovější model nafukovací panny. Chlápek ji koupí, a vezme s sebou na loď. Po týdnu plavby začínají být všichni námořníci nervózní a hádaví, jen tento námořník je stále v pohodě, srší vtipy a má neustále dobrou náladu. Posádce to přijde divné, a tak ho pozorují, co dělá ve své kajutě. A zjistí, že tam denně šuká svou nafukovací pannu. Takže když nemá službu, vlezou mu do kajuty a užívají si s jeho pannou taky. Po návratu námořník potká majitele sexshopu, který se jej otáže, jak je spokojený s nafukovací pannou, kterou si u něj zakoupil. "Výborná, šéfe, je naprosto úžasná, jako živá! I kapavku jsem od ní dostal!
Ježíšovi učedníci - apoštolové jednou zjistí, že Kristus pán je dosud panic. Chtějí mu udělat radost, a tak se složí a zaplatí mu návštěvu bordelu. Přivedli ho před dům rozkoše, poslali dovnitř, usadili se na ulici pod palmami a čekali, až se Ježíš vyřádí. Dlouho se nic nedělo, ale pak se ozval strašný, zoufalý ženský řev, bědování a nadávky nejhrubšího ražení. Lehká děva vylítla ven, a se zoufalými výkřiky jako "ten idiot mi zkazil život, co já si teď počnu?" zmizela v uličkách vykřičené čtvrti. Zanedlouho vyšel z domu Ježíš, a tvářil se nejistě a nechápavě. Na otázku, co se stalo, odpověděl: Bratři, přiznám se vám, že tomu vůbec nerozumím. Ta ženština mě zavedla do svého pokoje, svlékla se, a svlékla i mně. Sedli jsme si potom na postel a chvíli si povídali o všem možném. Pak roztáhla nohy, mně vzala za ruku, a položila ji do svého klína. A ta ošklivá, hluboká a otevřená mokvavá rána se jí zacelila....
A jeden z totalitních časů: Učitelka se ve škole ptá Pepíčka, který je nejznámnější ruský básník. Pepíček odpoví:" Fuškin!" Soudružka učitelka: "Cože??" "Fuškin!" zarytě trvá na svém Pepíček. "No tak si sedni, máš za pět!" Pepíček se posadí a otráveně praví spolužákovi v lavici: "Ta fíča si nevšimla, že mi chybí fřední zub."
Na maškarním plese se objeví krásná holka, celá nahá, natřená na bílo. Chlapi ji očumují, a jeden z nich si dodá odvahy a osloví ji: "Slečno, jak vidíte, jsem tu za námořníka. Ale netuším, za co jste tu vy." Děvče se posadí na volnou židli, roztáhne nohy, ukáže si do rozkroku a praví: "Za zubní kaz".
Přijde teplouš k druhému teplouši na návštěvu a celé odpoledne si to spolu rozdávají. Před odchodem poprosí, jestli by mohl ještě do koupelny, aby se dal do pořádku. Když se z koupelny vrátí, vstoupí tam majitel bytu a nestačí se divit: všude mrdka - na zrcadle, na kachličkách, na stropě, i na zemi a na vaně a umývadle. Naštve se, a povídá návštěvníkovi: "To ti to celé půldne se mnou nestačilo, to sis ho musel ještě teď honit?"
"Já si ho nehonil, jen jsem si párkrát trochu prdnul..."
Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci. První povídá: „Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson...”
„... anebo moje stará,” přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: „Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.”
Matka uklízí synův pokoj a objeví pouta, bič i koženou roušku. Volá na manžela: „Pojď sem, táto, to musíš vidět! Víš, co je náš syn? Sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?“
A táta povídá: „No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?“
Ptá se Eržika mámy: ˝Ty, mami, co je to vlastně ten sex?˝ ˝To je, když ti Dežo strčí to nejcennější, co má, tam, kde čůráš.˝ ˝Ty, a proč by strkal Adidasky do dřezu?˝
Jede Hurvínek se Spejblem vlakem. A povídá Spejblovi: Taťuldo, já musím na velkou. No tak si běž na záchod. Hurvínek zmizí, a za chvíli se vrátí: Taťuldo, všechny WC jsou zamčený, já už to nevydržím. No to se nedá nic dělat, na to Spejbl. Musíš to udělat z okna. Stáhne okénko, Hurvínek vystrčí říť...a vlak najednou zastaví ve stanici. A tu je slyšet z perónu volání pana výpravčího: Haló, pane, vy s těma tlustýma tvářema! Vypadl vám doutník!
Léto, mořská pláž, na pláži věž s plavčíky, odkud dalekohledem pozorují okolí. Tu jeden plavčík povídá druhému: "Vidíš támhle tu holku nahoře bez? To černé dole, co to je? Plavky, nebo má tak chlupatou kundu?" Nemohou se shodnout, když k nim přijde na návštěvu kamarád: "Hele, prve jsi šel kolem támhle té holky. Co to má tam dole? Jsou to černý chlupy, nebo to má plavečky?" "Ani jedno, ani druhé! Je celá nahatá, kundu má holou, ale asi má krámy a to černý jsou masařky!"
Desetileté děvče překvapí doma svého sedmnáctiletého bráchu nahého v koupelně. V obou to trochu hrkne, a pak kluk povídá: "Hele, ségra, jsi už velká holka, takže nebude ti na škodu vědět, že to, co mám tady mezi nohama, se jmenuje pánské přirození." Dívenka přikývne a vycouvá z koupelny. Druhý den letí ve škole za svými kamarádkami:" Holky, představte si, já jsem včera viděla pánské přirození!" "Neke, a jak to vypadá?" ptají se zvědavě holky. "Úplně stejně jako čurák, akorát to visí!"
Otec přijde k Pepíčkovi a říká: "Pepíčku to ty jsi nakreslil tu kundu na ty kamna." A Pepíček odpoví: "Ano tati." "Tak to je super, já jsem si spálil čůráka a děda jazyk."
To zase přijde Pepíček za tátou,že jaký rozdíl je mezi kundou a píčou?Ten ho vezme do ložnice kde spí nahá máma...Tak Pepíčku,tohle co vidíš mezi nohama maminky je kunda.
A ted půjdeme potichu zpátky,at tu píču nevzbudíme.
Běhá zajíc po lese a vykřikuje: Medvěd je paroháč,ošukal jsem mu starou!" Liška to hned medvědovi nabonzuje a ten si jde s ušákem vyřídit...
Nazdar paroháči,povídá zajíc a začne prchat.Medvěd ho nahání a zajíc proskočí mezi dvěma stromy.Medvěd se tam zaklíní tak,že nemůže dopředu ani zpátky.
Zajíc ho obejde,rozepíná si poklopec a povídá: "Kurva,tak tohle mi už nebude vůbec nikdo věřit..."
Proč single holky mají kočku?
Protože to je stvoření, které se o ně vůbec nezajímá, vlastně je ignoruje, nechává všude bordel, rozbíjí věci a přijde jen tehdy, když se chce přitulit nebo dostat nažrat.
Což je úplně to samé jako jejich bejvalej.....
SEXMODLITBA: Kondome náš, jenž jsi na penisu, posvěť se guma tvá, ať v pochvě nebo v zadku, orgasmus dej nám dnes a neuveď nás v těhotenství ani na kožní oddělení. AMEN
Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!
Přijde mladej chlap do baru a sbalí ho ještě docela sexy padesátka.Po pár panácích se ho ptá,jestli už šukal společně starší ženu s její dcerou?
Ne,to se mi ještě nepoštěstilo...Hele jsi mi moc sympatický a tak ti to splním.
Vzala ho do baráku kousek od baru a v předsíni volá: "Mámo vstávej,budeme mít sex!"
Po dálnici jede chlap v drahém Mercedesu. Řítí si to tak 120 kilometrů v hodině, když v tom se k němu přítí Trabant. Chlápet z Trabantu na něj volá: heeeej, znáte Trabanta? Chlap v Mercedesu se zamračí, přídá si na 150 a v klidu ujede. Po chvíli se Trabat přiřítí znovu a chlápek z Trabatu opět volá: heeeeeeeej, znáte Trabanta? Chlap v Mercedesu už začíná bát vytočený a tak přídá na 200. Trabanta nechá daleko v prachu za sebou a je rád že se ho zbavil. Po chvíli se však Trabant přířítí znovu, předjede chlapa v Mercedesu a v dálce před ním se vybourá. Trabant na milion malých kousků, chlap na zemi bez ruky, bez nohy. Chlap z Mercedesu u něj zastaví, vystoupí ven, nakloní se nad něj. Chlap z Trabantu polomrtvým hlasem: hej, znáte Trabanta? No ano znám, odpoví chlap z Mercedesu. Tak proč jste mi neřekl, kde má brzdu?
Motorkar jede a najednou rana, do helmy mu narazil ptacek. Motorkar ma spatne svedomi, a proto se rozhodne se o nehybneho ptacka postarat. Doma ho da do klece, da mu tam vodicku a suchy chleb a doufa, ze se probere... Druhy den rano se ptacek probere a rika: jezisi kriste mrize, chleb a voda.... Ty vole ja toho chlapa zabil!!! :D
Jedna starší nóbl dáma získala po restituci takový malý hotýlek. Protože příliš nevynášel, vymyslela si způsob, jak si přivydělat. Do apartmá č.26 dala na postel nafukovací pannu a když se někdo dole v baru opil, využila příležitosti a zavedla opilce na dvacet šestku, ten si jaksepatří užil a dáma shrábla slušné peníze. Jednou se dva přátelé v baru dost dobře nalili, a tak majitelka opět využila příležitosti. Asi po hodině se kámoši potkají zase v baru a líčí si navzájem zážitky: "Tý, vole, to byla ale baba! Mohl sem si všechno dovolit, všechny pozice, vůbec neprotestovala ani proti těm největším prasárnám, prostě perfektní ženská." "Houby perfektní baba. Čarodějnice to byla. Jen sem se k ní něžně přitulil, kousl jsem ji do kozy a ona udělala pffff a vyletěla oknem!"
😅😅
Stojí takhle dva vojáci základní služby ve sprše a hezky si užívají výjimečně teplé a příjemné vody. V tom jeden zaslechne takový ten povědomý zvuk, kradmo koukne na kamaráda a vidí, jak mu ta pračka pod břichem litá tam a zpět. Chvíli tak kouká a pak mu to nedá a ptá se:"Hele, Franto, ty si ho tady jako jen tak klidně honíš, jo?" A Franta na to: "No dovol!? Co ti je po tom, jak rychle si ho mydlím!"
Chlap je zaměstnán v továrně na konzervování okurek.Povídá manželce,že má šílenou touhu strčit penis do kráječky okurek...Něměl bys navštívit sexuologa,povídá manželka?
Ale ne,já se s tím musím vyrovnat sám...
Druhý den přijde smutný z práce už dopoledne s tím,že dostal vyhazov z práce...
Že ty si ho do té kráječky strčil??? Bohužel,bylo to silnější než já...
Ale neublížila ti,že?
Jooo,myslíš tu kráječku okurek?Tak ta dostala padáka taky...
Souloží ředitel se sekretářkou a sekretářka se ptá "tak už ho do mě strčíte?" a ředitel že už ji minimálně půl hodiny souloží a ona na to " ooooo ten je velkej ,to je macek"
Jsou dva buzeranti a nudí se ,tak jeden navrhne že se svlíkmou do naha a budou se šermovat šulinama ,tak tak udělají a po chvilí jeden říká " Mě už to nebaví. Otoč se a já tě zapíchnu"
Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!"
Pokladní začala usilovně a dobře kouřit...
V tom lupič strhl masku a říká:
"Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný...!"
Holčička si hraje v parku na pískovišti a maminka plete na lavičce svetřík...
"Mamí,je tady pes a dělá takový divný pohyby!
Tak si ho nevšímej a hraj si hezky dál...
"Nojo,ale když mě to bolí!!!"
Provádí se výzkum při kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě probíhá měření jednoho vzorku. Doktorka :'' Tak pane svlečte se budeme měřit a vy sestro zapisujte . Dvanáct , čtrnáct , patnáct, sedmnáct, teda vy prase že se nestydíte"!!
Kamarádka povídá kamarádce. Koupila jsem si tchore, lize líp než kterýkoliv chlap nebo ženská. Mno jo ale co ten smrad povídá druhá kamarádka. Mno prvních 5 dnů mu to vadilo ale poté si zvykl.
Chlap přijde domů a povída. Ženo podívej, koupil jsem nové ovocné kondomy. Zavři oči a schválně jestli podle chuti poznáš příchuť. Žena zavře oči, otevře pusu, začne ochutnavat. Mmmm mmmmmm chutná to jako niva. Ne, počkej! Ještě jsem ho nenandal
Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí!
Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni.
No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak.
Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek.
Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!
V tramvaji seděla maminka s malou holčičkou, která hrozně zlobila, ječela na celou tramvaj a obtěžovala okolní cestující. Maminka jí marně domlouvala, holčička zlobila čím dál tím víc, až se cestující začali otáčet. Zoufalá maminka nevěděla, jak holčičku uklidnit, až si všimla, že nad ní stojí pankáč s obrovským čírem, všude sichrhajcky, špinavá kožená bunda. Řekla holčičce: „Buď zticha a nezlob, nebo tě tady pán postraší!“ Holčička nic a zlobila dál. „Buď tiše, nebo tě tady ten pán doopravdy postraší!“ Holčička křičí dál. Maminka se tedy obrátila na pankáče: „Pane, byl byste tak hodný a postrašil malou, aby tolik nekřičela?“ Pankáč se jen ušklíbl, urovnal si sichrhajcku v nose, naklonil se nad holčičku a řekl jí: „Bu bu bu ty malá píčo!“
Učitelka ve škole se ptá děti čím by chtěli být až vyrostou a proč ...
První vyzve Viktorii .
A Viki říká "já bych chtěla být lékařkou , ráda pomáhám lidem . "
Pak malý Jakubko říká "já bych chtěl být hasičem , hrozně se mi líbí hasičské auto , jednou ho chci řídit ."
Až se dostane na řadu Honzík a ten říká "Já budu podnikatelem !"
Chvílí zůstane ticho a tak se učitelka ptá "no ale proč Honzíku?"
"Protože chci mít peněz jak nasráno , abych si našel luxusní děfku které koupím vilu s bazénem , limuzínu , drahé hadry a helikoptéru !"
Učitelka zařve Ticho! V zmatku chce zachránit situaci a tak se otočí na Kačenku a říká "dítě zlaté prosím řekni nám raději ty čím bys chtěla být.
A Kačenka na to , "já bych chtěla být Honzíkova děfka paní učitelko “
Spolužačka volá Pepíčkovi: „Pepíčku, přijď dneska večer k nám, nikdo nebude doma. “Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní… a nikdo není doma.
Ve škole se píše písemka ze sexualní výchovy a jedna otázka je ,proč je pánské přirození na konci rozšířené . Po písemce se baví dva spolužáci a jeden se ptá druhého "co jsi tam napsal" on na to, ,že to asi ženu při sexu víc dráždí a vzrušuje a ten první říká "ty vole ,já to mám asi špatně ,já tam napsal aby mi nevyklouzl z ruky".
Khonům se narodil chlapeček,který vážil už při narození 7kg a v prvních devíti měsících dokonce 20kg.Všichni sousedé nevěřícně kroutili hlavami,že něco takového ještě neviděli...
Na roční narozeniny synka Khon pozval všechny známé a ti se ptali kolik synek váží dnes?
No dnes váží 12kg,,,Jak je to možné,vždyt před třemi měsíci vážil 20kg???
No,my jsme ho včera nechali obřezat....
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
“Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, ja…ko myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
“To je skvělé, jsem zachráněná!” pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
“Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano? A prrrrroč, miláčku?”
A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.”
Jde mravenec se spalenym pinďourem a potká druhého, ten se hned ptá ty vole co si dělal?
No co, jdu takhle vecer parkem, vidim světlušku, hupsnu na ní a on to byl vajgl.
To se tak potká jednou malý ušní maz,malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Debatujou o životě a malý ušní maz říká..si tak vegetím ve svém domečku když tu nejednou mi tam vleze taková tyčinka s vatičkou,no měl jsem co dělat abych se schoval..a malý zubní kaz říká..to já si tak vegetím ve svém domečku a najednou přišel takový kartáček s nějakou pastou..no měl jsem co dělat abych zdrhnul..a malá poševní kvasinka povídá..to já si tak vegetím ve svém domečku a najednou přišlo takové nějaké holohlavé čuně,a teďka dovnitř a ven,dovnitř a ven,dovnitř a ven..a nakonec mi poblilo celý domeček..
Malý zubní kaz povídá..tak toho hajzla znám taky:-)
Jdou tři holky výtahem , jedné je 5 druhé 10 a třetí 15let . Pěti letá povídá „holky čumte , tady teče po zdi mrdka“ . Desetiletá to ovoní a říká , „voní to jak majolka“ . Patnáctiletá to otře prstem , strčí si to do pusy a říká „ Hnoza ze čtvrtého patra „
starý ale dobrý , a vůbec se sním neztotožňuji !!!
Moudro dne:
Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec.
Když to udělá žena, tak je to kurva !
Proč to tak je?
Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální
superklíč.
Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na piču...!
nejsem rasista ale vtipy jsou to prostě dobrý…
Jaký je rozdíl mezi židem a pizzou ?
Pizza neřve když ji strkáš do pece …
Jaký je rozdíl mezi cikánem a pizzou ?
Pizza dokáže nakrmit celou rodinu…
Ráno jsem slyšel v rádiu, že policie hledá vraha dvou cikánů. Tak jsem neváhal a okamžitě poslal životopis a motivační dopis
a trochu neutrál:
Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku.. myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak do pi*e mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?"
"Jé nazdar Pepo! Tebe už jsem neviděl ani nepamatuju!"
"No čau Jardo, já tebe taky ne! Co pořád děláš?"
"Ále, tak jsem teď trochu jezdil po světě. Dokonce jsem si přivezl Vietnamku za ženu."
"Vietnamku? No - proč ne? Ony jsou skromný, tichý, pracovitý a docela rozumný, ne?"
"Jo, to máš pravdu, to jo... Zrovna tuhle mi povídá, že malej penis není problém, když se mají dva rádi."
"No vidíš, vždyť to říkám, že jsou rozumný."
"No jo, to jsou. Ale stejně bych byl radši, kdyby ho neměla..."
Jdou 3 kluci na náměstí jeden má 2 z chovaní druhý 3 z chovaní a třetí z 5 z biologie
Před nima se náhodou oběvý hezká holka tak ten co má 2 z chováni povýda já ji stáhnu kalhoty ,ten s 3 z chovaní já jí ztahnu kalhotky a ten s 5 z biologie "a já ji plácnu přes čuráka"
Já to někde četl, že v manželském soužití je vždy chyba na obou stranách. Jak na straně ženy, tak na straně tchýně. No, vesele to používám dál, ale před tchýní ještě ani muk.
Ještě si zaloz další fake nicky. Fakt jsi nemocná muž. Tři stejné nicky do všech fór píšou tu samou blbost
Btw ještě ti tu chybí hláška že jsem cikánka 😄
Tak jeden slušnej: Vrací se manželé z večírku taxíkem a žena mu vyčítá že se tam choval nemožně! On mlčí. Ovšem taxíkář povídá, no Karle takhle drzou kurvu jsi si domů ještě nevezl!
Volá blondýna na tísňovou linku: U sousedů mají mejdan a je tam nejmíň dvacet lidí! Policajt: Vidíš ty píčo udavačská, kdybys nebyla taková svině tak by tě pozvali taky!
Vtip
...
Začnu :)
Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.
Když tam mám zaškrtnuté v nastavení "zobrazit mé pohlaví v profilu", bude tam zobrazeno jenom slovně, že?
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
„No, měli bychom tady žábu, za pět set,“ říká prodavač.
„Žábu? Co je prosím vás na obyčejné žábě takového, že stojí pět stovek?“ ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: „No, jak bych vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.“
Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z nepříjemných „povinností“, žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu, jak listují v kuchařských knihách, všude kolem jsou pánve a hrnce a další kuchařské potřeby.
Nechápavě se obrátí na muže: „Co tady proboha vyvádíš - a ještě k tomu s tou žábou?“
„Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!“
"Láhev rumu."
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
- "Já myslel, že jeptišky nepijou."
- "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
- "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě.
"Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"
Měj se hezky.
a ony říkají ... to máme z toho jak nepapáme, tak se nám potoM tak nafukují ... a ježíšek na to .. JOOO KDO NEPAPÁ, NEDOSTANE DÁREČKY :))
Jsi nějak přešlej, děje se něco?
Právě jsem se dozvěděl, že můj syn je homosexuál. Pavel, můj Pavlík.proč on? Proč právě můj Pavlík!? Proč zrovna ten? Vždyť anál vždycky tak nesnášel.....
"To mně když bolí v krku, tak vykouřím svýmu manželovi a druhý den už mi je líp. Měla bys to taky zkusit."
Potkají se druhý den:
"Tak co?"
"Úžasný. A tvůj manžel nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad!"
žena: to jsem zvědavá
muž: hmm.., jak se tak dívám tak ty ten vtip už znáš
Fakt, jo? A je zraněná?
Ještě ne. Zamkla se v koupelně.
Děkuji to jsi hodný.
Takže dneska 69?
... Asi né, dědu nějak berou záda...
Manželka se ptá: "Prosím tě, co na mě tak koukáš?"
Odpověď: "Áaale, tak jsem si vzpomněl na naše první setkání.... Hned jak jsem tě spatřil, tak jsem si říkal, že týhle holce bych chtěl vyšukat mozek z hlavy a kozy vycucat doplacata. A po těch letech si myslím, že se mi to dost povedlo."
"Po ulici šly dva arašídy a jeden byl napaden ... arašíd"
"No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
"Buď ráda, že je takovej aktivní."
"No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."
"Hele hoši, nechtěli byste radši pořádnou mrdačku?"
Rusi praštili s nářadím a že prý jo.
Tak kouzelná ukrajinská víla mávla hůlkou a otočila jim tank na záda.
Jeho otec mu dává rady do života a říká mu, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: “Vezmi ji do náruči, přenes ji přes práh do ložnice a hoď jí na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné.”
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky: “A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné.”
Náš dědeček dostal akutní záchval v důsledku vzpříčení ledvinových kamenů. V sanitce přijel opilý doktor. Chtěl si umýt ruce ve skříni, potom převrhl divan, všem vynadal a po pokusu odejít balkónovými místo vchodovými dveřmi zase se sanitkou ujel. Děda se tak rozchechtal, že se ledvinové kameny samy uvolnily a on je od té doby zase zdráv.
Děkujeme Vám za naše doktory.
-------------
Obvykle je smích nejlepším lékem.
Ale ne při průjmu.
"Proč jste se rozhodl kandidovat?"
"Podívejte se, jak to všude kolem vypadá: Korupce, bezzásadovost, vypočítavost."
"A Vy proti tomu chcete bojovat?"
"Ne, účastnit se!"
--------------------
Reklama na elektrický kávovar:
Nezabíjejte svou ženu domácími pracemi. Náš přístroj zvládne vše za Vás.
-----------
"Co je s Tebou, proč jsi plný modřin?"
"Ale, byl jsem ve fitness a tam jednomu svalovci spadla činka."
"Na Tebe?"
"Ne, jemu na nohu, ale já jsem se tomu zasmál."
----------------
Oznámení: Linka důvěry bude 1. dubna mimo provoz.
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Po chvilce jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
"Néééé, k sakru, to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím než jsem se oženil??"
"Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole do zadku, zatímco nás můj kámoš poléval šampaňským?"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Dívka: "Nemůžeš být trochu víc romatičtější?"
Kluk: "Vykouříš mi ho při západu slunce?"
Masochista říká: "Bij mě!"
Sadista: "NE!"
Pepíček:Soudružko učitelko,chtěl bych si zamrdat!!!
Učitalka mu vrazí facku a povídá:to máš za tu soudružku,ale teď pojď ty čipero.
Žena nakažená HIV a chlap, trpící malomocenstvím spolu souloží... Po souloži leží vedle sebe a žena mu povídá:"to bylo báječný miláčku-to jsem ještě nezažila. To byla jízda... Pořád, jako bych tě ještě měla v sobě.." "Ale musím ti něco říct - já mám AIDS..!"
Chlap se podívá na ni a pak do svého rozkroku a povídá jí: "To je jedno - já ho tam stejně nechal..."
Ty hovado jedno,já jsem zoufalá a ty mi dáváš takovou nabídku!?
No tak se nezlobte,já pak seběhnu dolů pod most.
No jak jsme byli u Franty na mejdanu a ty mě říkal,že jsem fajn holka.Pak jsme se asi třikrát milovali u něj v pokoji a tys mě pořád říkal,že jsem fajn holka. Potom si mě vezl autem domů a ještě jsme si zašukali v autě.
Aha,už vím. A jak se máš?
No,jsem s tebou v jiném stavu a teď se zrovna na nádraží chystám skočit pod vlak.
Ježíši,ty jsi vážně strašně fajn holka!
Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhl peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka křičí, prosí a vysvětluje:
"Miláčku prosím, nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorský dar, naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej, to všechno platil on."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí."
Božka,můžeš mi vysvětlit co to znamená?
Ona se otočí na milence a povídá: "No neříkala jsem ti,že je úplně blbej?"
To mám za to nové auto co jsem ti koupil,za drahé dovolené v Tichomoří,za luxusní kožicchy a kozačky... A kurva přestaňte šukat,když s váma mluvím!
Když najde milence u ženy v posteli, tak řekne:
"Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu."
A jak se pozná ideální milenec?
Když i potom dokáže pokračovat.
"Cihlo, můžeš za to?"
"Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
V Africe,tam jich je plno,odpoví papoušek.
Asi po měsíci se žena celá zničená objeví v hotelu kde byli ubytovaní...
Co s tebou bylo celou dobu?
Ale dej mi pokoj a nevyptávej se!
Jestli mi to neřekneš,tak se s tebou hned rozvedu.
No unesl mě do džungle a tam mě celý měsíc šukal i 10x denně.A pak najednou zmizel...
Miláčku,tak to se ti nedivím že si tak zničená.
Nojo,ale co teď? On mi nenapíše ani nezavolá... bééé.
Přijde otec do pokoje syna a vidí, jak si syn strká do zadku dildo a otec zařve - to si snad děláš prdel!!!
ha ha
Soused zvedne skříň a připevní ji pomocí vrutů ke zdi. Projede tramvaj a skříň opět spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Eva: "nevezmu."
Had: "vezmi si jablko, budeš jako bůh."
Eva: "nevezmu."
Had se zamyslí a říká si "vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie."
Chramst...
Na druhý den tam dotyčný přijde s močí. Léčitel ji přelije do zkumavky, protřepe ji, a podívá se na ni proti světlu. A po chvilce povídá: "Tak pane: vy jste sterilní, vaše manželka je gravidní, dcera vám jede na pervitinu, koza vám do týdne chcípne, a tomu vašemu kamarádovi vyřiďte, že když si nepřestane pořád honit péro, že bude mít tenisový loket!"
Tak tuto nehoráznou lež musím dementovat a uvést na pravou míru!Pravda je taková,že moje tisková mluvćí má strašně velkou pusu.
To je jednoduché,řekni mu ať ti dá cigaretu a když ti dá bez filtru,tak ho žiješ že chceš s filtrem a naopak. Pak mu řekneš ať ti zapálí.Když zapálí sirkama,tak ho žiješ že nemá zapalovač a naopak.
Medvěd celý natěšený vyhledá zajíce a povídá: "Zajíci,nával cigáro!"
A medvěde chceš s filtrem,nebo bez filtru?
Mnooo,to je jedno a teď mi ji zapalíš!
A chceš zapálit sirkama,nebo zapalovače?
Medvěd ho začne pohlavkovat a povídá: "Zajíci neser mě, kde máš čepici???"
největší odpornost: když dva slimáci souloží v plivátku.
nejnepříjemnější zvuk: když dva kostlivci souloží na plechové střeše-
největší umění: vysrat se v kulaté místnosti do rohu.
Ředitel je nešťastnej,protože se bojí že chcípne taky a na nového samce nemá peníze... Jde okolo jeden méné chytrý krmič a ředitel dostane nápad.
Hele Lojzo,oblékneme tě do kůže toho chcíplého goriláka a za 5000kč pořádně ošukáš tady tu gorilí?
Dobře šéfe,ale mám tři podmínky... Jaké?
Za prvé, nebudu se s ní líbat...Jasně že ne,povídá ředitel.
Za druhé,budu ji šukat jen zezadu... Pochopitelně,vždyť opice jinak nemrdají.
A za třetí,těch 5000kč vám dám až po výplatě, teď tolik nemám.
Jean,já vylezu na strom a bidlem shodím opici dolů,kde budeš stát s otevřeným pytlem a opici v ní uvážeš...Někdy se stane,že opice spadne vedle toho pytle.Na to tu máme psa Kulčáka,ten okamžitě vystartuje a kousne opičáka do koulí.Ten nadskočí a ty pod něj rychle šoupneš ten pytel a zavážeš... Dobře pane,ale k čemu pak máme tu pušku?
Jean,může se stát, že místo opice spadnou dolů já.V tom případě vezmeš pušku a psa Kulčáka zastřelíš!
Zasnoubená: "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka: "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná: "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže,
on přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?"
Potkají se dva známi, dají se spolu do řeči, a tu jeden povídá: "Víš, jak se řekne pozpátku Brno?" "O..onrb?" "Ano, onrb, a víš, co to znamená?" "Ne". "Taky nic!"
Víte, jak přišlo Brno ke svému jménu? To kdysi do tamějšího kraje zavítal jeden italský kupec. Vydrápal se na Špilberk, pohlédl na město dole pod sebou, odplivl si a celý se otřásl: "Brrr!" Pak zavrtěl hlavou a dodal: "No!"
Baví se dva Pražáci: "Čéče, tak jsem byl tuhle v Brně, a svezl jsem se tou jejich šalinou" "Nekecej, a jaký to bylo?" "No, v podstatě to je jako tramvaj. Akorát že furt jede po vesnici."
No s jedním jsem se seznámila,ale říkal že mě prý může milovat jen platonicky...
A jak to je,ptá se kamarádka?
Já sama nevím,tak jsem si pro jistotu umyla i prdel!
(editado)
Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka.
" Pedofil na to: "Já bych radši koťátko.
" Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil.
" Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"
- Jasně že mám
- Tak super, pohlídáš mi psa
- A budu, aby viděli, jak jsem hubenej, že mi nevaříš
- Tak si je klidně sundej, ať vidí, ,proč nevařím
On: máš v podprsence pavouka...
Najednou matka uvidí pankáče, votrhanýho, barevný vlasy... Zeptá se ho, jestli trošku nepostraší její dcerku, aby tolik nezlobila. "Jasně vole," odpoví pankáč, jde k dítěti a říká: "Bu, bu, bu, ty malá píčo!"
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu tam držku.
Nejmladší říká "Ta moje řve tak, až se k našim oknům otáčejí i lidi na ulici" .
Starší říká "moje tak, že to slyší celej panelák".
To nic není na to ten nejstarší "ta moje si to užívá tak, když mě už nestojí, že to slyším až sem do hospody". (editado)
Mladá se zamyslí a odpoví, vždyť já ani nemam v profilu napsanej věk. (editado)
nj to je tak když má člověk kvalitní sex ....
Jsem ještě neslyšel vtip, který by někoho slovně nenapadal.
Asi ty vtipy začnu malovat.
Trvalo to neskutečně dlouho. Sténání, naříkání, bouchání čela postele o zeď. Nakonec se ukázalo, že jejich psychicky nemocný starý otec spadl z postele na zem a bouchal holí o zeď aby si zavolal pomoc.
Teď se cítím trochu špatně, že jsem si u toho vyhonil.... (Stařec prostě kňučí jako ženská)
" Pozor hlášení !
S okamžitou platností se nařizuje !
Vytvoření komise, která bude určovat -
Co je a co není vtip
Co je a co není vtipné
Na koho smí vtip mířit
O čem má vtip být
Jak dlouho se vtipu smát
Kdo všechno se má vtipu smát
Kdo se nemá smát
Každý vtip bude podléhat přísné cenzuře a komise se bude skládat ze zakladatele tohoto vlákna a jejich nohsledů, lezdoprdelů a jiných přizdisráčů.
Konec hlášení ! "
Konec vtipu
VTIP - krátká výpověď, která ma za cíl pobavit svého adresáta. Charakteristickými rysy vtipu jsou humorná a úderná pointa, DVOJSMYSLNOST, PARADOX ČI ABSURDITA .Obecně platí, že čím lepší vtip, tím větší negativní reakce.
Tak tady nezasírej místo pro další vtipy.
Konec diskuze.
(editado)
To jsem teda ještě v životě neviděl takovouhle reakci na vtip.
A ten vtip, jak přijde jednovokej do gay baru znáš ?
To jako že stalkuju gaye, nebo jednooký, protože mám u nich ban ?
To už je fakt moc, to jsem nezažil.
Pepíček okamžitě utíká do koupelny, sundá tričko, stoupne před zrcadlo a začne si dokolečka hladit prsa se slovy: "já chci koloběžku, já chci koloběžku..."
----------------
Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády. Řekl o mě, že jsem špatná v posteli. No měli jste vidět ten jeho výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.
------
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?” povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.”
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.”
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a nepřijde...”
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?”
„Znáš chlapy, polovina se jich opije ...”
„No dobře, ale osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?”
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct ...”
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě...”
„Znáš chlapy ... co když budeme chtít každá dvakrát...?” (editado)
Nasly se jen kusy Udaje a udy Kusaje.
Kluk: Něco bych lízal... Ale ne že to špatně pochopíš! ;)
Holka: Tak pojďme na zmrzlinu :)
Kluk: Věděl jsem, že to pochopíš špatně ;)
---
Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat.” Tak všechno proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!”, běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl…”, jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil….” Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!”
Kamarád kamarádovi - hele řeknu ti pěknej vtip o České poště ale myslím že ti nedojde .
Kámoš - tak povídej
A kámoš - dyť povídám že ti nedojde ....
-Dost těch prasáren. Zabijeme ji.
Po dalším roce:
-Dost těch prasáren. Zakopeme jí.
A po dalším roce:
-Dost těch prasáren. Vykopeme jí
Izák nemůže večer, usnout, stále se převaluje, až to přijde jeho ženě divné. Tak se ho zeptá, co se děje. Izák se jí svěří, že Kohnovi odnaproti dluží třicet tisíc, zítra že končí lhůta splatnosti, a že ty peńíze nemá. "A kvůli takové kravině nemůžeš spát? To zařídím. Dávej pozor!" A jeho žena otevře okno a volá přes ulici: "Khone, jsi tam?" "Jsem", ozve se ospalý hlas souseda. "Můj starej ti prý dluží třicet tisíc korun, je to pravda? A že je zítra konec lhůty splatnosti?" "Jo, je to pravda", odpoví Khon. "Tak on ti zítra nasere!" povídá Izákova manželka, zavře okno a zatáhne roletu. "Ty klidně spi," uklidňuje svého muže," teď zase nemůže spát on".
Nový velebníček převezme farnost po zesnulém knězi. První zpověď, a hned mu tam přijdou tři pěkné holky. První povídá: pane faráři, já jsem viděla pánské přirození. No to není až takový hřích, pomodli se jednou zdrávas a jednou otčenáš, a vypláchni si oči zde svěcenou vodou, a bude vše v pořádku. Druhá slečna se mu svěří, že pánské příro nejenže viděla, ale i držela v ruce. No, to už je závažnější případ, ale svět se kvůli tomu nezboří, není třeba být moc přísný, pomyslí si farář, a uloží ji tři zdrávasy a tři otčenáše plus umytí rukou a vypláchnutí očí ve svěcené vodě. Pak se ke zpovědi dostaví třetí děvče, a povídá: Pane faráři, já jsem pánské přirození nejen viděla a držela v ruce, já ho měla i v puse a kouřila ho. To už se mladý flanďák zhrozí samým hnusem, a odběhne za kostelníkem, aby se ho zeptal, kolik dával minulý farář za kouření péra. A ten na to: Nevím, jak komu,velebný pane, ale mně vždycky dával dvacku...
Přihlásí se František a říká:
"Já si představuji Evropskou unii jako mrakodrap!"
"No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!"
"Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!"
"Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Přihlásí se Janička:
"Já si představuji Evropskou unii jako strom!"
"No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!"
"Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!"
"Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Pak se klasicky přihlásí starý sprosťák Pepíček:
"Já si představuji Evropskou unii jako vznešenou a nezdolnou loď na rozbouřeném moři!"
"Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!," zareagovala paní učitelka.
"Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká,
liják bičuje palubu, loď Evropské unie se kymácí, lidi blijou, ale vystoupit z této lodi nemůžou!"
Chlap mu odpovídá... Znáš takové to když po něčem toužíš tak zavřeš oči a přeješ si ať se to splní?...
No tak bůh je ten chlapík co to ignoruje :D.
Tak jsem si udělal strojničák, koupil bagra a dělám díry :D.
Po chvíli: "Hele raději si je zase nasadˇ,lížeš lavičku.."
No samozřejmě že ano.
Dement se dá do běhu a křičí: "Tak si mě chytněte".
Chce se zvednout,ale nejde mu to.Tak se svalil na zem s tím,že se domů doplazí...Ráno ho budí manželka a povídá: "Ty si byl včera pěkně ožralej" !!!
Jak si to poznala,vždyt už jsi spala?
"No lehce,před hodinou ti hostinská přivezla z hospody invalidní vozík"...
Má přirozenou lidskou teplotu,také krásně křičí a hladí a navíc má zabudovanou inteligenci,takže reaguje i na vaše slova.
O.K,tak tu mi zabalte beru si jí...Druhý den je tam chlap zpátky a reklamuje ji.
Copak nehladí či neheká?
To nevím,ta mrcha mi nechce dát!!!
Zdraví-hvězdy se na vás usmívají...
Finance-hvězdy se na vás usmívají...
Štěstí-hvězdy se na vás usmívají...
Sex-hvězdy se mohou smíchy posrat!
Flegmatik chčije na WC a upadne mu ocas do mušle.Nevzrušeně ho vyndá,strčí do kapsy a kráčí k doktorovi...
Máte ho sebou,třeba to půjde ještě přišít,ptá se doktor?
Chlap sáhne do kapsy a podává mu to...Doktor na to čumí a povídá: "Člověče,to si děláte srandu?Vždytˇ tohle je obyčejný doutníků"!
Chlap se plácne do čela a povídá:"Kurva,že já si ho po cestě sem vykouřil" ?!
"Já si ho nehonil, jen jsem si párkrát trochu prdnul..."
„... anebo moje stará,” přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: „Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.”
Cca 30 let 🤪
A táta povídá: „No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?“
A ted půjdeme potichu zpátky,at tu píču nevzbudíme.
Kdyz pribehne parta greenpeace a hodi ji zpet do more.
Nazdar paroháči,povídá zajíc a začne prchat.Medvěd ho nahání a zajíc proskočí mezi dvěma stromy.Medvěd se tam zaklíní tak,že nemůže dopředu ani zpátky.
Zajíc ho obejde,rozepíná si poklopec a povídá: "Kurva,tak tohle mi už nebude vůbec nikdo věřit..."
..................
Znám křištálovou studánku,
kde nejhlubší je les.
Tam chodí víly tancovat
A jsou nahoře bez.
Nahoře bez a dole jenom tak
Je mi to houby platné,
Když mám slabý zrak.
Protože to je stvoření, které se o ně vůbec nezajímá, vlastně je ignoruje, nechává všude bordel, rozbíjí věci a přijde jen tehdy, když se chce přitulit nebo dostat nažrat.
Což je úplně to samé jako jejich bejvalej.....
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!
Ne,to se mi ještě nepoštěstilo...Hele jsi mi moc sympatický a tak ti to splním.
Vzala ho do baráku kousek od baru a v předsíni volá: "Mámo vstávej,budeme mít sex!"
😅😅
Ale ne,já se s tím musím vyrovnat sám...
Druhý den přijde smutný z práce už dopoledne s tím,že dostal vyhazov z práce...
Že ty si ho do té kráječky strčil??? Bohužel,bylo to silnější než já...
Ale neublížila ti,že?
Jooo,myslíš tu kráječku okurek?Tak ta dostala padáka taky...
"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!"
Pokladní začala usilovně a dobře kouřit...
V tom lupič strhl masku a říká:
"Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný...!"
Pitbul na dětském hřišti.
"Mamí,je tady pes a dělá takový divný pohyby!
Tak si ho nevšímej a hraj si hezky dál...
"Nojo,ale když mě to bolí!!!"
Protože muž ji celý život tvrdí, že tohle /__________________________________/ je 20cm. 😃
Chlap přijde domů a povída. Ženo podívej, koupil jsem nové ovocné kondomy. Zavři oči a schválně jestli podle chuti poznáš příchuť. Žena zavře oči, otevře pusu, začne ochutnavat. Mmmm mmmmmm chutná to jako niva. Ne, počkej! Ještě jsem ho nenandal
Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni.
No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak.
Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek.
Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!
Ten z piskoviste je skvely
Pacient: „Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!“
Lékař: „9...“
Nebojíš se HIV?
Jo bojím , kondom nosím celej den , sundávm ho jenom při čůrání a když jdu šukat
Žádný, vše je pravda 😆
Kdyby jsi nebil tak jsi nikoho nemlátil.
První vyzve Viktorii .
A Viki říká "já bych chtěla být lékařkou , ráda pomáhám lidem . "
Pak malý Jakubko říká "já bych chtěl být hasičem , hrozně se mi líbí hasičské auto , jednou ho chci řídit ."
Až se dostane na řadu Honzík a ten říká "Já budu podnikatelem !"
Chvílí zůstane ticho a tak se učitelka ptá "no ale proč Honzíku?"
"Protože chci mít peněz jak nasráno , abych si našel luxusní děfku které koupím vilu s bazénem , limuzínu , drahé hadry a helikoptéru !"
Učitelka zařve Ticho! V zmatku chce zachránit situaci a tak se otočí na Kačenku a říká "dítě zlaté prosím řekni nám raději ty čím bys chtěla být.
A Kačenka na to , "já bych chtěla být Honzíkova děfka paní učitelko “
"Mám dobré srdce".... ale potom otevřu hubu a za tu už neručím
Na roční narozeniny synka Khon pozval všechny známé a ti se ptali kolik synek váží dnes?
No dnes váží 12kg,,,Jak je to možné,vždyt před třemi měsíci vážil 20kg???
No,my jsme ho včera nechali obřezat....
Po hodině to už řezník nevydrží a zařve:
Táhněte pryč, jazyky dovezou až zítra...
___
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
“Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, ja…ko myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
“To je skvělé, jsem zachráněná!” pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
“Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano? A prrrrroč, miláčku?”
A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.”
To je zranění z fronty....
Ty jsi byl ve válce?
Ne v kauflandu.
No co, jdu takhle vecer parkem, vidim světlušku, hupsnu na ní a on to byl vajgl.
Malý zubní kaz povídá..tak toho hajzla znám taky:-)
Moudro dne:
Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec.
Když to udělá žena, tak je to kurva !
Proč to tak je?
Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální
superklíč.
Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na piču...!
nejsem rasista ale vtipy jsou to prostě dobrý…
Jaký je rozdíl mezi židem a pizzou ?
Pizza neřve když ji strkáš do pece …
Jaký je rozdíl mezi cikánem a pizzou ?
Pizza dokáže nakrmit celou rodinu…
Ráno jsem slyšel v rádiu, že policie hledá vraha dvou cikánů. Tak jsem neváhal a okamžitě poslal životopis a motivační dopis
a trochu neutrál:
Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku.. myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak do pi*e mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?"
"Jé nazdar Pepo! Tebe už jsem neviděl ani nepamatuju!"
"No čau Jardo, já tebe taky ne! Co pořád děláš?"
"Ále, tak jsem teď trochu jezdil po světě. Dokonce jsem si přivezl Vietnamku za ženu."
"Vietnamku? No - proč ne? Ony jsou skromný, tichý, pracovitý a docela rozumný, ne?"
"Jo, to máš pravdu, to jo... Zrovna tuhle mi povídá, že malej penis není problém, když se mají dva rádi."
"No vidíš, vždyť to říkám, že jsou rozumný."
"No jo, to jsou. Ale stejně bych byl radši, kdyby ho neměla..."
Jdou 3 kluci na náměstí jeden má 2 z chovaní druhý 3 z chovaní a třetí z 5 z biologie
Před nima se náhodou oběvý hezká holka tak ten co má 2 z chováni povýda já ji stáhnu kalhoty ,ten s 3 z chovaní já jí ztahnu kalhotky a ten s 5 z biologie "a já ji plácnu přes čuráka"
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."
"Mně?!"
Sry fekalie me na rozdil od jinych neberou
Btw ještě ti tu chybí hláška že jsem cikánka 😄
Vložíš taky nějaký vtip co máš ráda prosím :)
Zkuste si pustit cihlu na plný koule.